Programa de centrifugação

Se a patente registada por George e Charlotte Blonsky tivesse sucesso todas as mulheres do mundo civilizado poderiam ter os seus filhos numa mesa rotativa.
Sim, vejam estas imagens:


A ideia era que a adição de força G através do uso de centrifugação fizesse com que o bebé fosse expulso de forma mais eficaz. Tão eficaz que, se repararem bem, junto com a mesinha de centrifugação vinha uma rede elástica para capturar o veloz recém-nascido logo ali à saída não fosse o diabo tecê-las.

O invento não saiu das gavetas e da sua eficácia ficou só a teoria...

(Boing Boing)

Jactos de água

Os funcionários de um hotel com parque natural andavam há algum tempo à procura da razão pela qual uma das suas piscinas exteriores aparecia vazia todas as manhãs mesmo sabendo que nenhuma fuga tinha sido detectada.

Foi aí que uma hospede, após ouvir um barulho de sucção bastante forte, foi espreitar à janela com a sua máquina fotográfica...
"Problemático" era já o nome do elefante que, por se chegar demasiado aos carros dos turistas, justificou ser-lhe atribuído esse nome.

O staff do hotel está agora a criar locais alternativos com água para o elefante se abastecer embora não seja fácil contrariar os hábitos do problemático paquiderme.

Podem ler mais sobre esta notícia no site do Daily Mail.

(Neatorama)

2m40

Dois metros e quarenta centímetros.
É essa a altura que um túnel em Paris tem. Claro que para os motoristas os sinais de trânsito mentem e quando se diz 240 cms podem-se sempre acrescentar mais uns 10 ou 20.
O blog 2m40 diverte-se a registar estes momentos de teimosia ou distracção que resultam em grandes impactos, uma ou várias vezes por mês.
Podem visitar clicando AQUI!
(Neatorama)

Scarfacebook

O Mafia Wars é um assunto sério. Poucas pessoas desconfiariam que ao "despachar" uma personagem chamada Scarface estavam a defrontar um verdadeiro chefe da máfia calabresa.
Também esse tal Scarface, de seu nome verdadeiro Pasquale Manfredi, não desconfiava que a polícia estava a seguir o rasto que ele deixava ao aceder à Internet e que circundou a sua casa enquanto comprava um caixote de granadas virtuais.

Parece impossível mas podem ler a notícia AQUI e AQUI...

Electrónica de cartão plástico

De certeza que numa das vossas visitas à IKEA, Moviflor ou similares já se depararam com alguns artefactos de cartão que simulam televisões, rádios ou PCs e que estão colocados em cima do mobiliário para vos dar uma ideia de como ficará lá no móvel de casa.
Se quiserem enganar os vossos amigos com um LCD 42" ou um sistema hi-fi (aos anos que não usava esta terminologia) de estalo podem visitar o site da IDM que vende material falso desse mas em plástico para aumentar a credibilidade.
Se quiserem fazer um filme e partir umas coisas esta também deve ser a vossa escolha...

Mas esperem um bocadito até colocar as novas encomendas porque eles tiveram uma "catástrofe de grandes proporções", na sua sede. Lá para Abril já podem continuar nas alegres compras.

Mais uma vez, para o site dos tipos, clicar AQUI.

Royal Flush

Dia 28 de Fevereiro jogou-se no Canada a final olímpica de hóquei no gelo que opôs a equipa da casa à sua congénere dos Estados Unidos.
Foi um pouco como se Portugal chegasse à final de um Europeu, um qualquer, mas depois no final tivesse ganho...

A ver o jogo estava 80% da população canadiana e o jogo teve os três períodos regulares mais um prolongamento (no qual o Canadá acabou por vencer) e ainda a entrega das medalhas...
Este é o gráfico relativo ao consumo da água na cidade de Edmonton:
Os picos de consumo mostram o incremento de mijadelas durante os intervalos quase como nos idos 90s só se ia à casinha quando o João Baião mandava.

A forma como nos portamos de forma tão previsível e involuntariamente concertada é encantadora.

(Neatorama)

Cidades precárias

Cliquem AQUI para visitar uma galeria de oito cidades à beira do abismo com fotos ilustrativas e um resumo histórico.
Neste exemplo a cidade espanhola de origem medieval Castellfollit de la Roca que por estar nesta situação de isolamento foi das primeiras cidades em Espanha a ter telefone.

(The Presurfer)

Quentes e Boas

Alex Queral é um escultor de Philadelphia que se especializou em retratos de celebridades de várias áreas em listas telefónicas.
Cada um destes invulgares bustos demora cerca de duas semanas a executar. O artista começa por desenhar o contorno da face a representar para depois ir pacientemente retirando pedaços de papel com uma lâmina. No final reforça a separação entre o retrato e o resto da página com um tratamento monocromático.

O pormenor das feições é ainda melhorado pelo pormenor de ao fundo estar a página referente ao nome do retratado.

Para ver uma galeria destas obras é só clicar AQUI!

(Webdesigner Depot)

20 anos após a libertação de Nelson Mandela...

...o fantástico cheiro da liberdade!

(My Confined Space)

Os suspeitos

De uma destas torres terá saltado um homem de preto com o intento de matar o Primeiro Ministro. Valeu a perspicaz habilidade pressora de botões de Maria José Nogueira Pinto para que nada de pior se tivesse passado. E Sócrates, o pulha, nem sequer agradeceu.
Tudo se passou num sonho agitado que a Sra. Maria José Nogueira Pinto teve a amabilidade de descrever na sua coluna no DN.

Bloqueio artístico? Deslize Freudiano? Pura da Loucura?

(Arrastão)

A nossa marca

Há uns tempos encontrei, num livro da década de 40, um bilhete de comboio dos antigos. Talvez de meados da década de 80. Um bilhete grosso e quadrado com furos nas laterais como os que se viam no cinema. O destino era uma terrinha do Douro da qual já nem lembro o nome.
Há cerca de um mês era um talão de empréstimo com um número de telemóvel de uma senhora chamada Carolina. Pouco antes do Natal uma folhinha de papel higiénico estava imaculada, reutilizada para esse fim nobre de marcar páginas, num livro de auto-ajuda.

Quem lida com livros depara-se com estas marcas das pessoas que os leram. Uma marca pessoal que marca uma página e que por vezes se esquece no meio da obra.

Estes fantásticos marcos da passagem humana pelos livros podem ser encontrados no Blog Forgottenbookmarks.com no qual um alfarrabista colige os mais pessoais, curiosos, carinhosos e bizarros marcadores de livros e as coisas que aparecem escritas em alguns deles.

Aqui em baixo uma serra circular dentro de um livro intitulado "Inside Every Woman"

Podem visitar o resto da colecção clicando AQUI!

Oportunidades de carreira

Para a categoria coisas que importam saber vai este dado:

Created by Online Education

Oh wow.
Doze "sessões" por mês e já ganharia mais que o salário mínimo...

Descubram quanto vale cada colher de chá do vosso esperma clicando AQUI.

(Bits & Pieces)

Billie Jean is not my bird

Apresento-vos o Manakin, um pequeno pássaro dos trópicos americanos, que além de emitir um agudo assobio com as asas (sim... as asas) usa uns belos moves para ganhar acesso às passarinhas.
A cientista também parece ser uma mocinha interessante...

(Miss Celania)

O terceiro melhor emprego do mundo

Logo atrás de apresentador do Top Gear e Mythbuster está esta divertida tarefa de demolir rochas com uma bola de aço presa a um helicoptero.
Passa-se na Noruega.

(Gizmodo)

Panelas de Pressão

Ontem à noite o meu vizinho, benfiquista em pressão pelas tristezas contemporâneas do seu clube, teve a amabilidade de dar quatro tiros de caçadeira para o ar mesmo ao lado da minha janela. De notar que a tal caçadeira só leva dois cartuchos portanto ainda teve de parar para a recarregar e mandar mais dois balázios para a atmosfera.

Não, não vivo em Cabul.

De resto, para referência futura, o Benfica ganhou bem porque jogou melhor. Vamos lá agora esquecer o árbitro, a relva, a chuva, o vento... o Porto jogou mal e perdeu. As explicações técnicas deixaria para o Jesualdo ler se ele me pedisse opinião.

Agora meus amigos ponham-se a pau porque os benfiquistas estão todos em pressão. Um bocadito como um homem que está sem sexo há vários anos e quando pega numa mulher até a morde de tanta excitação também os benfiquistas já sentem o sabor das medalhas ao peito. Estão-se todos a esquecer que uma coisa que acontece depois de uma travessia do deserto sexual é ejaculação precoce, variadissimas vezes somente perante a nudez do corpo feminino. Talvez aí resida a explicação para a celebração matarruana do meu vizinho. Uma ejaculação precoce de quem não sabe o que é a textura de um arrepio feminino há já alguns anos.

O que aprendemos com isto é que há que ter cuidado em noites de vitória do Benfica, nunca se sabe o que vos entra por um olho adentro...

LEDs não fritam ovos

Exactamente porque aquecem muito pouco. Menos desperdício de energia em forma de calor = menos carbono enviado para atmosfera e mais além.
Só que pronto, há sitios com semáforos onde neva e ninguém se lembrou que as lâmpadas incandescentes além de emitirem mais carbono também aquecem bastante o que fazia a aderência de neve ou gelo impossível de acontecer.
O nevão que atingiu a america veio comprovar que todos os engenheiros de semaforostícia nasceram em zonas quentinhas quiçá tropicais e, mais do que isso, nunca queimaram a pontinha dos delicados dedinhos de estudantes aplicados a mudar uma lâmpada lá de casa.

Agora várias cidades americanas procuram soluções para o problema. Enquanto estas não aparecem há cidades a equipar os seus bombeiros de jactos de ar enquanto que outras mais limitadas obrigam os seus funcionários a limpar os semáforos à mão.

Na "comunidade" diz-se que a solução está em aplicar visores com um gradiente de inclinação considerável ou instalar aquecedores no semáforo. É capaz de resultar.
No entretanto parece que já estou a ouvir o Jeremy Clarkson e seus muchachos a gozar com os ecomaniacs that drive Priuses instead of Jaaaaaaaaaaags.

(Boing Boing)

Histórias fixes, gente vulgar

Há figuras históricas sobre as quais se podiam escrever biografias em vários volumes.
Há gente com histórias que davam um filme com sequelas e prequelas.
O 94, autocarro que serve Valongo, se gravasse todas as suas histórias forneceria material para fazer três Bíblias, dois alcorões e um Kama Sutra que seriam depois transformados em filme por Manoel de Oliveira. Assim uma obra grandiosa que coligisse a história do Portugal actual em pequenos dramas passados de boca em boca.

Hoje foi a história de um casal que me aqueceu os ouvidos durante a viagem...
Ora no casal há duas pessoas, juro que falo verdade, chamadas Eric e Érica. I shit you not. Eric e Érica.
Lá nos idos de Junho foram ao campismo e a Érica, oooops, esqueceu-se da pílula. fear not, let's f***!
Passado seis meses, Érica descobriu que estava grávida porque foi ao médico ver SE estava grávida. O SE é de facto um grande SE. A moça fez sexo desprotegido, ficou sem período durante este tempo, a barriga aumentou mas, sabia lá, tudo podia ser derivado do aquecimento global ou do stress com o fim do calendário Inca.

A médica, após ver a ecografia, além de fazer um facepalm, disse, and I quote, "você está gravidissima".
Agora a punchline...

O puto, fruto do amor do Eric pela Érica vai-se chamar Isaac. Ou Isaque. Ou Isack. Ou Izaque.
I don't f****** know.

E nasce daqui a 3 mesitos.

Felicidades a todos...

A Bomba

Se estão americanizados o suficiente para aderir ao dia de Acção de Graças porque não experimentar o Turbaconducken?
Esta saudável receita tem este estranho nome e aquele tamanho bizarro porque é feita por uma Galinha que recheia um Pato que por sua vez recheia um Peru que depois é revestido em Bacon.
A receita, caso tenham vontade de morrer de ataque cardíaco já este domingo, esta AQUI!

(Bits & Pieces)

Uma moça encantadora

Elizabeth Lambert, 20 tenros aninhos, é a jogadora que vocês queriam ter na vossa equipa.
O golpe aos 0:38 segundos é particularmente emocionante...

Velhos rabugentos

Sempre que faço algo infantil fico envergonhado. Sempre que não "vou à bola" com alguém sinto-me mal. Mas depois vem mais um capitulo da novela Saramago/Lobo Antunes e fico bem com a minha infantilidade.
É que se estes dois velhos, duas das cabeças mais brilhantes de Portugal, não se entendem e trocam indirectas e acusações mesquinhas entre si, eu tenho ainda mais licença para me chatear e ser pirralho com quem não gosto.

Parece-me que não será só isso, mas tudo terá começado quando Saramago vence, merecidamente, o Nobel da Literatura com o ego fenomenal (e desarmantemente justificado) de Lobo Antunes a sair magoado. Nunca mais estes senhores se puderam ver com diversas tricas ao longo dos anos a embaraçar a posição de digníssimos que os precede. Soubesse disto a academia sueca e fazia-se uma entrega conjunta como na dupla Ximenes Belo / Ramos Horta.

Caramba... Ao menos o Sr. Walter Matthau e o Sr. Jack Lemon no filme-hino ao "rabujo" pensionista andavam às turras pela Sophia Loren.

Só nesta foto, que nem é das melhores, vale todos os "Nobeis" da última década...