Tenham um Bom Natal

Espírito natalício é um sem abrigo mal cheiroso a beber uma cerveja e a fumar um cigarro sorrir em gargalhada a apontar para um dálmata que muito ocupado na sua vidinha de cão olha para o tal senhor e ignora. Vi hoje de manhã esta prova de que tanta alegria, natalícia ou não, anda por aí à espera que vocês a vejam.

Da parte que me toca desejo um Feliz Natal a todos os leitores, leitoras e anões que mal conseguem chegar ao teclado. Felicidades a todos e aproveitem o dia de hoje, principalmente se forem uns valentes sacanas durante todo o ano, para curtirem imenso as vossas velhinhas e velhinhos.

Tomar o pulso aos relógios

Graças a este post no Art of Manliness relembrei o momento no qual um amigo me pôs nas mãos um Omega para eu dar o meu veredicto de veracidade. Olhei para o bichinho, comprado de forma er... criativa... por um elemento da familia dele, e disse de imediato que era verdadeiro.

Porquê?
As grandes marcas de relógios, Rolex, Chopard, Jaeger Lecoultre, Omega e outras têm uma distinção que os separam dos Swatch, Tissot, Breil, Lorus, tudo marcas de bons relógios low cost. Essa distinção reside no ponteiro dos segundos. Em vez de marcar segundo a segundo de forma vincada este ponteiro desliza sobre o mostrador de forma elegante.
Podem ver isso neste vídeo:

A explicação está dentro do coração da preciosa peça de relojoaria.
Enquanto que um relógio normal conta cada segundo como uma unidade um relógio de luxo conta cada segundo como partes de 9 ou 10. O som, que no caso do Omega do meu amigo era bastante audível, pode até ter a tal periodicidade tradicional do tic tac mas é na face do relógio, e na sua exactidão a longo prazo, que se sente a diferença da compartimentação de cada segundo.

É que é fácil a um serralheiro chinês copiar a caixa do relógio colocando cada pormenor no metal mas não é nada fácil copiar o magnífico motor por detrás da perfeição de cada segundo.

Neste Natal tenham cuidado...

O terceiro melhor emprego do mundo

Logo atrás de apresentador do Top Gear e Mythbuster está esta divertida tarefa de demolir rochas com uma bola de aço presa a um helicoptero.
Passa-se na Noruega.

(Gizmodo)

2009 fotogénico

O site The Big Picture faz, como no ano passado, uma selecção em 3 partes das melhores fotos que este ano colocou nas suas atentas galerias.


Na foto aqui em cima uma criança com deficiência visual a reagir à luz quando são abertos os estores da janela da escola onde estuda.
Aqui em baixo um pouco do drama e da felicidade, do choro e da gargalhada, do desespero e da esperança de que é feito o nosso planeta e que podem encontrar nessas 120 fotos com história explicativa em 3 galerias (1,2,3) disponibilizadas no site.








As galerias podem ser visitadas aqui: 1,2,3

Brittany Murphy 1977-2009

Porque gostava da miúda e porque se fizesse um filme havia de vestir todas as minhas actrizes de camisas esvoaçantes com decotes "acidentais" enquanto lhes pedia mais um grama de doçura no olhar.

Panelas de Pressão

Ontem à noite o meu vizinho, benfiquista em pressão pelas tristezas contemporâneas do seu clube, teve a amabilidade de dar quatro tiros de caçadeira para o ar mesmo ao lado da minha janela. De notar que a tal caçadeira só leva dois cartuchos portanto ainda teve de parar para a recarregar e mandar mais dois balázios para a atmosfera.

Não, não vivo em Cabul.

De resto, para referência futura, o Benfica ganhou bem porque jogou melhor. Vamos lá agora esquecer o árbitro, a relva, a chuva, o vento... o Porto jogou mal e perdeu. As explicações técnicas deixaria para o Jesualdo ler se ele me pedisse opinião.

Agora meus amigos ponham-se a pau porque os benfiquistas estão todos em pressão. Um bocadito como um homem que está sem sexo há vários anos e quando pega numa mulher até a morde de tanta excitação também os benfiquistas já sentem o sabor das medalhas ao peito. Estão-se todos a esquecer que uma coisa que acontece depois de uma travessia do deserto sexual é ejaculação precoce, variadissimas vezes somente perante a nudez do corpo feminino. Talvez aí resida a explicação para a celebração matarruana do meu vizinho. Uma ejaculação precoce de quem não sabe o que é a textura de um arrepio feminino há já alguns anos.

O que aprendemos com isto é que há que ter cuidado em noites de vitória do Benfica, nunca se sabe o que vos entra por um olho adentro...

A questão avião

Não se faz.
Tirar um evento a uma cidade do mesmo país não. se. faz.

Esta é a minha opinião e não a mudo. Mas permitam-me que justifique.
Os eventos de fama internacional são como as mulheres bonitas. Todos as cobiçam e invejam os porta-chaves (Eu, tu, nós, vós, eles) com quem ela anda. Nós, a querer segurar o investimento, tomamos certas precauções com os colegas de trabalho dela, com o prof. de cardio-fitness e com a generalidade de homens com quem ela se vai cruzando e que são bem mais giros do que nós, os glorificados porta-chaves.
O que nós descuramos, porque achamos que é coisa que só acontece em filme ou livro foleiro, é os cuidados a ter entre amigos. Temos olho de falcão para o brasileiro da churrascaria mas o nosso amigo ricaço/giraço/espertalhaço pode dançar com ela sem que pensemos que estão a trocar números de telemóvel ao ouvido.

Ora, Lisboa é um, permitam-me, cabrão de um amigo. É mais cosmopolita que nós, recebe mais visitas de turistas estrangeiros e tem um nível de vida que nós nem sonhamos. Tem as "gajas" (leia-se eventos) todas, nacionais e internacionais, a serem lá realizadas. E agora, que podia pensar que nós somos bons tipos e já merecemos passearmo-nos com um valente avião (pun intended), dá uma de, permitam-me, filho da puta, e arrasta para si mais a nossa gaja, da qual nem sequer precisa e que só vai comer pela fama e proveito.
Nós, o eterno enfezadito recalcitrante do fundo da sala, ficamos de novo à procura de uma miúda mais do nosso campeonato ou até, num movimento sábio, daquela ex-namorada que deixamos iludidos pela boazona internacional. (Esta última é para si Sr. Rio)


São 920 mil pessoas e 20 milhões de euros a menos a serem movimentados no Porto. São menos 300 milhões de telespectadores a verem o Porto na sua televisão.
Porto... Zona mais pobre, com mais desemprego e com menos turismo que Lisboa.

Com amigos destes não precisamos de inimigos.


A Red Bull é, em pleno direito e sem ressabiamento da minha parte, uma gaja promíscua que se deixa levar pelo tal amigo mais rico. Foi assim que foi educada e vai ser assim, como condessa decrépita cheia de gatos de estimação a mijar nas joias oferecidas pelos principes consortes de sangue azulado, que irá morrer. É uma gaja do mundo que não tem tacões compatíveis com o empedrado do sal da terra.

Quanto ao amigo cabrão, gosto demasiado dele para me chatear de vez mas reservo-me o direito de ser infantil e não o visitar no fim-de-semana em que a Sra Red Bull se vai encontrar com ele. Sou ciumento, que posso eu fazer?

LEDs não fritam ovos

Exactamente porque aquecem muito pouco. Menos desperdício de energia em forma de calor = menos carbono enviado para atmosfera e mais além.
Só que pronto, há sitios com semáforos onde neva e ninguém se lembrou que as lâmpadas incandescentes além de emitirem mais carbono também aquecem bastante o que fazia a aderência de neve ou gelo impossível de acontecer.
O nevão que atingiu a america veio comprovar que todos os engenheiros de semaforostícia nasceram em zonas quentinhas quiçá tropicais e, mais do que isso, nunca queimaram a pontinha dos delicados dedinhos de estudantes aplicados a mudar uma lâmpada lá de casa.

Agora várias cidades americanas procuram soluções para o problema. Enquanto estas não aparecem há cidades a equipar os seus bombeiros de jactos de ar enquanto que outras mais limitadas obrigam os seus funcionários a limpar os semáforos à mão.

Na "comunidade" diz-se que a solução está em aplicar visores com um gradiente de inclinação considerável ou instalar aquecedores no semáforo. É capaz de resultar.
No entretanto parece que já estou a ouvir o Jeremy Clarkson e seus muchachos a gozar com os ecomaniacs that drive Priuses instead of Jaaaaaaaaaaags.

(Boing Boing)

Semântica espertinha

Foi preciso o Bibliotecário de Babel mencionar no seu magnífico blogue o crescimento exponencial das pesquisas pela palavra "Avatar" no dicionário Priberam para eu próprio refundar os meus conhecimentos sobre a semântica da palavra.
Assim sendo:

avatar
(francês avatar, descida, do sânscrito avatara, descida do céu para a terra de seres supraterrestres)
s. m.
1. Rel. Na teogonia bramânica, cada uma das encarnações de um deus, especialmente de Vixnu, segunda pessoa da trindade bramânica.
2. Fig. Transformação que ocorre em algo ou alguém. = metamorfose, mutação
3. Inform. Ícone gráfico escolhido por um utlizador para o representar em determinados jogos e comunidades virtuais.

As pesquisas foram de 200 a 500 por dia para cerca de 3500 por dia.
Mas mais do que isso é bom saber destas coisas para verificar a sensibilidade e finura dos artistas. Avatar, o filme, conta a história de um tipo que vai representar o planeta Terra numas negociações com um povo extraterrestre que possui na sua "Terra" um minério importante para a sobrevivência humana. Para facilitar as coisas ele vai ser implantado (ou coisa do género porque ainda não vi o filme) num corpo de alienígena.
Avatar, a palavra que nomeia o filme, ganha assim uma esperteza tongue in cheek deliciosa. Tanto serve pelo significado básico que todos associamos (e que na definição do dicionário é só a entrada 2 se bem que a maioria só chega lá porque conhece a 3!) como pelo significado primordial, de invasão de outro planeta.

Não beijem mais postes

Imaginem o cenário.
Vão vocês pela rua abaixo (ou acima, como gostarem mais) e recebem uma sms que vos capta a atenção e tem de ser respondida.
O mundo torna-se uma névoa, a vossa dimensão torna-se telemóvelcêntrica e de repente baaaaaaaam um poste. Ou marco de correio ou estranho que não se desviou do vosso universo privado a tempo. Tudo porque a sms tinha de ser respondida.
Isso acabou!
Com a Type n Walk, uma aplicação para Iphone, podem escrever uma sms e ao mesmo tempo ver em background o que se passa à vossa frente.

(Boing Boing)

PS: Este post é dedicado à Cecilia, minha prima mais velha, que certo dia a olhar para uma montra não viu um marco de correio à frente e kaput, partiu o nariz.

Nível natalício no sangue: 0

Ontem percebi que era dia 16 e em mim nem uma gota de entusiasmo. O Natal não chegou a mim.
Fui tratar de presentes.
Desliguei a Ana Moura dos ouvidos para ouvir o Christmas mix do shopping, tirei as luvas para sentir o frio nas mãos e até dei a volta mais longa só para ver as decorações de Natal.
Numa escada rolante encontrei, após uns 3 anos sem a ver, uma amiga que quase quase quase me ignorava mas voltou para trás. Ainda bem que voltou porque estava a precisar de saber que os olhos verdes não escurecem com a idade, os lábios não perdem o tom rubro encorpado e a voz, malvada, mantém o timbre outonal de sempre. Não mudaste nada e eu sem tempo para to dizer.

Voltas a dar, uma e outra compra e o regresso a casa.

As coisas ou acontecem ou não, são instântaneas e surgem de onde não havia nada como, por exemplo, uma paixão.
Este ano, para já, para mim é Setembro, há um frio que não preocupa e no Natal nem se pensa.

Transporte público

As iniciativas de adopção de carros eléctricos e uso de transportes públicos é toda nice and dandy.
Mas tudo falhará a menos que vão subtituindo o típico motorista por senhoras motoristas simpatiquíssimas a conduzir de bota castanha e saia meio dedo mindinho (como vocês fazem essas maravilhas eu nem entendo) acima do joelho.

Vi uma hoje de manhã. Foi depois do banho portanto tenho a certeza de não ter sonhado.