A minha sola é a minha caixa negra

Um anúncio fantástico para a marca de calçado Westsport.


(Ads of the World)

O teste dos M&M's castanhos

Dos pedidos excêntricos nos raiders técnicos de grandes bandas constam coisas como dezenas de toalhas (Britney Spears), papel higiénico preto (Nick Cave) entre outras bizarrias.
Um dos mais estranhos era o pedido que a banda Van Halen fazia lá para o meio do seu raider:
Sim... No meio dos pedidos de "Munchies" (que se pode traduzir como um lacónico "comes") uma taça cheia de M&M's com o aviso em capitais de serem proíbidos os exemplares castanhos dos saborosos docinhos.
Legalmente os Van Halen tinham o direito de cancelar um espectáculo se houvesse um único M&M castanho presente... Mas será este pedido somente uma demonstração de arrogância e vedetismo?

Não. Este pedido era lá colocado para perceber se a organização do espectáculo tinha de facto lido o raider. Se não reparou no aviso dos M&M's podia também não ter visto a amperagem necessária à conexão de todas as vias de audio. O chão do local de concerto podia não aguentar com o peso massivo do palco e demais equipamentos.
Ao entrar no camarim, se os M&M's castanhos lá estivessem com os outros lá se tinha de rever todo o material técnico certos que iam encontrar uma falha que podia causar um risco de dano material, físico ou até morte.

Podem ler o artigo completo do site snopes.com

(Boing Boing)

Os comentadores cinematográficos

O blog The Ressabiator tem uma excelente diatribe (o termo inglês "rant" soa muito melhor eu sei) sobre as bestas que vão para o cinema conversar.

Lá para o meio há pérolas deste calibre:
"Em geral, os faladores dividem-se em duas categorias: os que falam sobre o filme e os que não falam sobre o filme. À primeira vista, poder-se-ia pensar que a primeira categoria é mais suportável ou pelo menos pertinente. Nem por sombras: em geral, são bons exemplos de um distúrbio mental que se caracteriza pela impossibilidade de perceber as coisas mais óbvias sem as dizer em voz alta: “Olha, é aquela actriz!”, “Olha, ele vai dar-lhe um beijo!”, “Olha, o filme é a cores!”, “Olha, o ecrã é rectangular!”, “Olha, eu sou um idiota que não consegue passar trinta segundos calado!”"

Podem ler o resto do irado texto clicando AQUI!

Aproveitem e dêem uma olhada por todo o blog The Ressabiator.

Sete Pedaços de Vento

Deolinda e Cristina Branco na melhor coisinha que encontrei por acidente neste mês!

Deus é capaz de existir

E porque é que eu, ateu há tanto ano, digo isto?

Porque é genial que as coisas estragadas saibam mal! Isto tem um toque divino!
Imaginem o leite... se ao azedar ficasse doce, se é que me entendem, bebiamos aquilo como leite achocolatado! Mas não... o gajo estraga e fica com um odor que nos previne de adoecer.

Tive esta revelação ontem num iogurte com a tampa estragada. Lambi aquele restinho k fica na tampa e paaaaaaam sabor horrível na língua.

Obrigadinho meu Deus obrigadinho!

13 Estranhos Presentes Presidenciais

Obama fez 48 anos na terça-feira e nem quero imaginar quantas prendas o homem recebeu.
Ao longo dos anos, tanto da parte de americanos como de representação diplomáticas de outros países têm sido feitas algumas oferendas bizarras ao Presidente dos Estados Unidos. Umas vezes a prenda é guardada na casa branca, noutras doa a algum arquivo.
Só para terem uma ideia George Bush recebeu uma média de 1000 presentes por mês durante os seus dois mandatos.

Há coisas mesmo muito estranhas na lista, uma delas é este caroço de pêssego esculpido para albergar a cara do presidente Kennedy.

Há retratos em tapeçarias, carne de carneiro, uma pista de bowling e até um dragão de komodo entre muitas outras coisas.

Podem ver toda a lista clicando AQUI!

(Mental Floss)

O Gato das Botas Meias

Rebentar com a Infância

Só para que conste O Principezinho continua a ser um dos meus livros preferidos...

Mais destes webtoons iconoclastas em xkcd.com

Às perfumófilas deste país

Há algum perfume que cheire assim muito bem a aroma de corpo acabadinho de sair do banho? Assim cheiro a gel de banho do bom ainda meio por secar? Aquele género de perfume que as boas raparigas usam para deixar um rapaz a admirar o asseadinhas que elas são?

É que perguntar a uma moça "que perfume usa" é sempre considerado engate e eu tenho de descobrir isto para benefício da minha sanidade e do meu próprio aroma pós-banho que é agradável mas só aguenta 30 minutos.
Depois cheiro a pele. Assim como uma folha em branco. Sem sal nem pimenta...

Ajudem lá um tipo eticamente cordial, profissionalmente irrepreensível e bom rapaz.

Obrigadinhos...

Fado

Da série de 3 discos que recomendo para o Verão o último (que é último porque foi o que adquiri mais recentemente) é o álbum "Fado" da Carminho.
Há alguns anos que ouvia falar da menina Carminho como uma promessa do fado mas estranhava o facto de não ter nada gravado. Ora bem... Temos a mania que as promessas ficam para sempre com a idade pueril com que recebem esse rótulo e depois ficamos surpreendidos por saber que já são mulheres. Eu pelo menos fiquei.

Nas entrevistas vem logo à tona a independência e integridade da artista. Como é bela quando diz que já tinha convites para gravar mas queria primeiro recolher reportório e experiências do Mundo. Após concluir o curso de Marketing foi como voluntária percorrer Ásia e América do Sul. Quando regressa, já com 22 anos, chega a hora de gravar o disco.
"Fado" que, como diz ela, não podia ter outro nome.

Para ouvir e ver nos clips realizados por João Botelho com som directo, como se lá estivéssemos:
"Bia da Mouraria"


"Meu Amor Marinheiro"


"Espelho Quebrado"

Recomendo vivamente a visita ao Site Carminho*Fado que é um exemplo de como se faz bom marketing de uma artista. Em Portugal é rara a artista que tem um site completo. Carminho até uma zona de vídeos exclusivos desbloqueáveis por registo na sua newsletter lá tem. É a coisa mais básica de qualquer site de músico mas em Portugal continua a ser raro.
Podem também ouvir parte e ler toda a letra de todas as músicas do álbum.
Visitem também o MySpace.

Os publicitários não andam de avião

Há anúncios parvos. Um deles é aquele da H&S (sim... os portugueses não conseguiam dizer Head and Shoulders e então a marca "Emburreceu" o nome) no qual o Ricardo Pereira chega ao balcão de check in a abraçar um pacote da dita marca de champô.
Aparte a piada de ele sonhar com uma entrega de prémios, que seria fácil demais de aproveitar para gozar, acho giro que se tenham esquecido que o tipo não vai poder continuar durante muito mais tempo com aquilo na mão. É que nos controlos de segurança o limite para líquidos está nos 100 ml e nem mais uma gota.
Fui ali ver ao meu armário (sim... eu uso H&S menta.) e o pacotinho mais pequeno que lá tenho leva 200 ml.
Ora... Ou o Sr. Pereira deixa o frasco com a Sra. Segurança ou então leva uma chapada e uma "revista das cavidades corporais" que amansa logo.

Sozinho em Casa 3

Pelo terceiro ano consecutivo fico em casa enquanto os meus pais viajam para o Algarve, desta feita por uma semaninha.
Esta é uma win/win situation já que eles poupam o dinheiro do "hotel" do cão e eu cá me entretenho no isolamento total das pessoas que fazem a minha rotina diária.

Às vezes preocupo-me por gostar muito (quiçá demasiado) de estar sozinho mas depois como uns amendoíns às 3 da manhã regados a panaché fresquinho do continente e a preocupação passa.