O bolo sabe a cartão

O site Exploding Dog é administrado por um cartoonista que desenha a partir de frases soltas que os visitantes do site enviam para lá.
É surpreendente a forma como ele interpreta as palavras das pessoas e as transcreve para desenhos.

(The Presurfer)

Yann Tiersen

Há uns tempos atrás fiz um post sobre as óperas das quais já quase toda a gente gosta e nem sabe.
Pois Yann Tiersen é um desses artistas... Já quase toda a gente ouviu algo dele, quanto mais não seja na banda sonora do filme "O Fabuloso Destino de Amélie Poulain", e gostou... Só que depois, tal como eu ignorantemente fiz, não foi descobrir mais da obra deste virtuoso sem género musical, instrumento específico ou palavras que lhe façam justiça.
Fiquem então com dois belos momentos:

Sur le Fil

A Quai

OVNI no País de Gales

Isto é verídico...
Um galês telefonou para o 999, o 112 lá do sítio, com a seguinte urgência:

Operadora (O): Policia de Gales do Sul qual a sua urgência?
Cidadão preocupado (CP): Não é bem uma urgência. Só preciso de vos informar que do lado de lá da montanha há um objecto estacionário brilhante.
(O): Certo.
(CP): Se tiverem alguns minutos talvez pudessem descobrir o que é... Já lá está pelo menos há meia hora e ainda lá está.
(O): Está lá há meia hora. Certo. E está mesmo na montanha ou no céu?
(CP): Está no ar.
(O): Vou mandar alguém lá para verificar.
(CP): OK.
O mistério é depois posto a descoberto quando a Operadora comunica com o agente que enviou ao local.
(O): Alpha Zulu 20, este objecto no céu, já foi verificado?
Agente: Sim... era a lua. Over.

O site da BBC News tem o audio de todo este incidente numa campanha para consciencializar as pessoas para o uso indevido dos serviços de urgência.

1 ano de Berardo

O Museu Berardo fez ontem um ano.
Contou com cerca de 500 mil visitantes e eu fui um deles!
O que me preocupa e que justifica este post é o ar desalentado com que tanta gente diz "ah é giro... mas à custa disso perdemos o CCB." ou "Isto agora é um armazém do Sr. Berardo."
Se ambas são verdade nenhuma delas é, no entanto, totalmente fiel à realidade. "Perdeu-se" uma grande parte do CCB, é verdade, mas há tantos espaços mais pequenos que importam revitalizar e que costumam ser afogados por instituições de dimensão maior. Com o CCB ocupado surge a possibilidade de mais coleccionadores disponibilizarem as suas colecções e outros museus serem aproveitados.
E sim... aquilo é um armazém. Mas armazena arte! Se forem à Gulbenkian vêem mobiliário do Sr. Gulbenkian e não se queixam... porque é tido como espólio pessoal de um grande coleccionador e filantropo e é antiquíssimo.
A arte coleccionada pelo Sr. Berardo não tem a antiguidade do seu lado... Daí talvez a preocupação de tantas personalidades. E digamos que toda a persona Berardo não tem o carisma que Calouste Gulbenkian tinha...

Fala-se que o CCB não tem espaço para exposições temporárias... É aqui que Serralves tinha uma bela oportunidade para lucrar. Estamos num país onde as duas maiores cidades distam 300 kms... Será utópico um acordo entre as duas instituições para que seja criado um circuito de arte contemporanea com a colecção Berardo exposta permanentemente em Lisboa e maiores e melhores exposições temporárias em Serralves?

Seja como for... Os meus parabéns ao Museu Berardo pelo ano agora completado... e acredito que no final do contrato de cedência que o Sr. Joe e o estado celebraram todo o espólio vai ser oferecido... Tenho cá para mim que ele quer perpetuar o nome desta forma...

65 coisas parecidas com o Pac-Man (e um fantasma)

O mundo está cheio deles! Agora sempre que andarem na rua procurem por estas evidências do domínio do esfaimado monstrinho amarelo...
Visitem a galeria com os restantes pacmans!
Noutra nota relativa... Sabem porque é que o vocalista dos Da Weasel se chama pacman? Porque o seu nome verdadeiro é Paco Manuel...
Yah... Go figure...

Todos temos uma casa...

e esta senhora ontem lá regressou. Finalmente.

Ingrid Betancourt foi libertada ontem após 6 anos de cativeiro, em local indeterminado, imposto pelas Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia, FARC.

À espera dela no aeroporto estava a família e altos representantes colombianos.

A operação de resgate foi brilhantemente conduzida pelo exército colombiano que se foi inserindo de forma incógnita dentro das FARC até ter a confiança suficiente para levar Ingrid e outros 14 outros prisioneiros de helicóptero para um suposto controlo humanitário!

Nem um tiro foi disparado.

Parabéns a todos os envolvidos nesta operação e a quem teve a coragem de, à distância e coração nas mãos, a mandar executar.

Felicidades a Ingrid e à sua fiel família.

O Mundo hoje é um local mais bonito...

Lendário?

Fiz hoje um teste para descobrir qual a minha nacionalidade sexual... Seja lá o que isso for dentro dos sempre presentes e habitualmente errados estereótipos...
E não é que:

É isso! Sou 65% brasileiro! E passo a citar: "OS TEUS PODERES NO QUARTO SÃO LENDÁRIOS! A tua técnica de lovemaking é uma extensão do Samba; sensual, atlética, rítmica, cheia de significado e, como o Samba, continua até ao raiar do dia ou até um vizinho chamar a policia."

Sinto-me moderadamente satisfeito com as minhas performances de lovemaking (gosto da expressão!) mas ainda há muito para aprender... Além disso este teste é feito no site de um creme para massagens portanto todos estes elogios ao meu lovemaking nada mais são que o canto para me convencer a melhorar a percentagem através do creme e das massagens...
Por falar nisso... Lá para a frente dão uns tantos conselhos para massagens... Agradeço muito a preocupação e a amabilidade, a sério, mas... been there, done that! Mostrem umas coisas de shiatsu ou reiki que disso não sei nada. (AINDA!)

Visitem o site dos tipos e façam o teste... depois deste feito cliquem em next para ver os conselhos de massagens que, confiem em mim, estão muito certos...

(BLOGotinha)

Etiqueta urinal

Todos os homens sabem o drama que é entrar numa casa de banho pública e ter de escolher um dos urinóis quando há mais "utilizadores" presentes... Principalmente se for assim numa distribuição alternada de urinol sim urinol não...
É para se prepararem para estes casos que existe este teste, chamado de Urinal Game, que põe os vossos conhecimentos à prova ao mesmo tempo que vos ensina quais os urinóis que devem escolher e porquê.
Agora meninas... Lembrem-se que os homens têm de tomar estas decisões dificílimas, mudar a água às azeitonas, lavar as mãos e sair com a rapidez suficiente para já vos estar a esperar cá fora com um sorriso nos lábios... Se tiverem um namorado que repetidamente sai mais tarde que vocês de uma casa de banho, deixem-no.
A sério...
Se não consegue escolher um urinol com suficiente agilidade mental sabe-se lá em que mais coisas o tipo é indeciso.

(A Welsh View)

Sonhos

Segundo o site xkcd.

Como não atravessar um lago cheio de crocodilos...

Vejam bem a pose e os olhos do bicho na última foto!

(Nothing to do With Arbroath)

Hóstia!*

As missas e outros serviços religiosos estão mais caros a partir de hoje seguindo assim a tendência de encarecimento de tudo o que é produto*.

A questão que fica no ar é: O preço destes serviços aumenta porque aumentou o preço dos produtos de panificação ou porque aumentou o combustível que alimenta as máquinas que os padres têm o hábito* de conduzir?

Não sei... Mas deve ser mesmo só embirração minha.

*Pun intended.

É sempre bom saber que...

Created by OnePlusYou
Cliquem na imagem para fazerem o teste e descobrir quantas doses poderiam ser feitas com o vosso delicioso corpo.