Quem é o teu pai?

Um projecto dedicado a encontrar as ligações ancestrais de 140 pessoas com o sobrenome Kincaid através de análises de ADN resultou na descoberta de mentiras, bastardos e filhos de pai incógnito.
Num caso especialmente dramático dois irmãos descobriram que afinal não partilham o mesmo pai. Noutro caso veio-se a descobrir uma gravidez escandalosa de uma tetra-avó e que, há época, foi escondida de todos.
Nada que surpreenda os mais informados já que num estudo feito a 17 testes diferentes em 2005 foi revelada a percentagem de 4% como a quantidade de pessoas que cresceram com um pai que na realidade não é o seu progenitor biológico! Como cada vez mais pessoas recorrem aos estudos genéticos, seja por curiosidade geneológica ou por necessidade médica, também cada vez mais surgem os casos de não-paternidade, situação na qual os imperativos éticos nem sempre são esclarecedores.

Lembro-me de no ano passado, enquanto participei no seminário de Sociedade e Ciência do programa GABBA do Instituto de Biologia Molecular e Celular, estarmos uma manhã inteira a debater estudos de caso em que a ética formal tem de ser ajustada pela sensibilidade do médico.

Imaginem por exemplo que um casal tem um filho com fibrose quística, uma doença que se desenvolve somente se houver um gene defeituoso por parte de ambos os progenitores. Nos testes subsequentes descobre-se que afinal o suposto pai não possui o tal gene, logo, não é o verdadeiro pai da criança. Em princípio deveria-se comunicar à pessoa este facto, quanto mais não seja por haver a hipótese de ter um filho saudável e nunca o tentar pelo medo de contagiar mais um bébe com esse problema. E se a mulher do casal disser que no caso de descobrir o marido sai de casa ou lhe bate?
São estes problemas éticos com os quais os geneticistas se deparam e que levam a que muitas das vezes sejam as mulheres, que já devem ter pelo menos uma leve desconfiança da não-paternidade, a serem chamadas em primeiro lugar.

E acreditem em mim, nesse tal seminário havia casos mirabolantes que obrigavam a uma enorme ginástica ética mas acima de tudo humana para dar a resposta devida.

Este caso dos Kincaids, trazido a público pelo LATimes, é um belo exemplo de como a evolução da ciência genética está a levar cada vez mais pessoas a perguntar que raio aconteceu há 25 anos atrás?

Podem consultar o artigo clicando AQUI!

(Neatorama)

Dakar 2009

O Dakar terminou anteontem e o site The Big Picture não perdeu tempo em colocar online as melhores e maiores fotos que há por aí.


Para o ano há mais e eu ainda não vou com eles...

Para ver todas as fotos cliquem AQUI!

Milagre vs Arte

Sempre que algo de extraordinário é feito por um homem a palavra milagre vem à tona. (À tona... como o avião! Perceberam??)
Ora o que ontem se passou foi tudo menos um milagre... A aterragem amaragem de ontem é o resultado de excelência na função desempenhada, excelência essa que encontra paralelo em alguns outros apertos recentes dos quais os pilotos têm saído com bons resultados. Numa palavra, foi arte.
E mais... Sabem que, para além do caso de ontem, só há uma mão cheia de registos na história da aviação comercial de amaragens terem corrido tão bem que não causaram a morte a nenhum dos passageiros a bordo?

Ligo-me regularmente ao site Airliners.net (site onde pilotos profissionais, amadores entusiastas e gente que como eu se limita a olhar para cima quando vê um avião se reune) para recolher opiniões especializadas e saber as últimas sobre o que se está a passar. Foi lá que descobri que poucos são os casos na centenária história da aviação em que uma amaragem foi tão eficaz. Se considerarmos o tamanho e capacidade desses mesmos aparelhos acidentados e se for considerado como factor o sucesso ou insucesso da evacuação descobrimos que foi mesmo a primeira vez que houve uma taxa de sobrevivência de 100%!

Por isso mesmo parabéns a toda a tripulação, tanto pela amaragem como pela consequente evacuação. São estas pessoas que estabelecem a fasquia pela qual toda uma indústria se rege.

Podem ler os artigos do Airliners.net em 3 capítulos: 1 2 3.

Surrealismo russo

Esta imagem mostra o digníssimo Presidente russo Vladimir Putin a deligentemente tomar notas...
...ou o mais parecido com um Kandinsky que ele consegue produzir!
É que nos dias de hoje, as fotografias em alta resolução permitem-nos captar coisas que dantes escapariam.
Para ver a foto em maior formato é só clicar na mesma!

(My Confined Space)

Torontista

Já vi alguns nomes de lojas muito criativos e inteligentes. Estes puns não são muito vulgares em Portugal mas, pela internet, encontram-se variados exemplos de todo o mundo.

Ainda assim quer-me cá parecer que Toronto é a capital mundial destas piadinhas inteligentes.

Ele é o Loan Arranger, o Bow Thai, o Bin There Dump That, o Prints Charming, o Heel Boy, o Up In Frames, o Feel Like Crêpe, o Cyclepath, o British Hairlines ou ainda o The Merchant of Tennis!
Aqui, como exemplo, deixo o Mammoth Erection!
Para realmente apreciar esta galeria recomenda-se uma boa compreensão do Inglês e alguma ginástica mental paa entender a piada da coisa. Se não entenderam os exemplos anteriores mais vale descer um bocadito nesta página e encontrar um post mais simples.

Podem ver toda a galeria clicando AQUI!

(Neatorama)

A definição de idiota

Poucas são as pessoas que me dão vontade de as espancar com um ferro até que massa cinzenta lhes verta dos ouvidos.
Hoje foi-me apresentada, através da televisão, uma dessas pessoas...

Ontem à noite estava montada uma valente operação stop em Penafiel com 150 agentes da GNR. Um dos condutores a quem foi dada ordem de paragem decidiu seguir em frente atropelando um dos agentes e só parando contra uma das viaturas policiais.
Como já seria de esperar o tal condutor acusava uma dose de alcool no sangue que excedia em larga medida o limite imposto por lei.
Este tipo já se qualifica como idiota mas a situação piora mais um bocadinho...

Não é que esta besta sobre rodas conduzia um carro adaptado para condução por paraplégicos? E ele é paraplégico exactamente por ter estado envolvido num acidente de automóvel há alguns anos!
O que vai ser preciso para lhe ensinar os perigos da estrada? Vamos ter de lhe partir a coluna umas vértebras mais acima? Vamos ter de abrir uma guantanamo bay nas berlengas?

Não é que tenha menos direito de atropelar um Géninho do que eu mas podia ao menos mostrar que aprendeu alguma coisa com a situação em que vive...

Podem ver a notícia, com video, clicando AQUI!

Salvem as apresentadoras

Sabem aqueles programas de fim de noite em que a cada tantas chamadas têm direito a falar com uma beldade televisiva e a responder a uma pergunta para ganhar dinheiro?
Sou um observador desse fenómeno e como tal não posso deixar de notar que, pelas provas que tenho em mãos, esta é a profissão mais stressante do mundo.
Ponho à disposição 3 exemplos...

O primeiro é português e chega-nos pelas palavras da menina Andreia Rodrigues. Não sei se foi demasiado tempo na maquilhagem ou uma breve soneca num maple do estúdio mas a nossa cara laroca que quer dar dinheiro vem a correr sabe-se lá de onde e ainda solta um convicto fod@-se quando o programa já está no ar.


O segundo chega da Suécia onde mais uma beldade apresenta um programa do mesmo género. Quando chega a altura de dizer hallo ao telespectador que ligou e lhe colocar a pergunta algo de mau acontece... Não se vê mas ouve-se que a menina recebeu uma visita do seu jantar...


Por último um video que chegou hoje da Roménia e que mostra mais uma destas giraças que no desespero pela oferta da massa procede em partir o telefone em pedacinhos.
Alguém precisa de lhe dizer que com o telefone partido não há quem lhe ligue...
Podem saber mais sobre esta história clicando AQUI!

Mais uma verdade inconveniente

José Policarpo mete o nariz onde já não é chamado. Os casamentos há muito que já não são decisões divinas de Deus tornando-se em decisões pensadas (a indicar pela taxa de divórcios, pouco pensada) e libertas de duas pessoas que se amam.
Por isso mesmo advertir para os amores das mulheres, como se fosse uma constipação que se evita com um cachecol, é, não só ingénuo, como indica uma grande falha por omissão no desenvolvimento emocional da maioria do corpo clérical.
Pode parecer com esta minha introdução que estou contra a posição por ele tomada.
A verdade é que não estou.
Mesmo não tendo o púlpito que outrota teve a igreja continua a ter o seu tempo de antena gratuito e nesta sociedade em que muitas mulheres reflectem sobre as notícias através do que as telenovelas ou programas rosa-choque dizem em vez da informação transmitida pelos telejornais é sempre útil haver umas letras garrafais a advertir para a carga de trabalhos em que se metem caso decidam adoptar a religião muçulmana.
Adverte também, mensagem muito positiva que vai ser abafada pela parte mais sensacionalista da opinião formada, para a necessidade de haver respeito e vontade de compreender o que é o islamismo para que melhor se possam negociar disputas e para que haja uma convivência pacifica.

E muito mais do que isto é refrescante quando uma pessoa com cargos públicos causa celeuma e não vem no dia seguinte dizer que tudo não passou de uma falha de interpretação a fim de aliviar os calos que calcou.

Para fechar, para que não me chamarem machista e ignorante, esclareço que falei nas mulheres que confiam mais nos programas da tarde e nas telenovelas do que nos telejornais numa perspectiva de classe média estereótipada. Classe média essa que, no sector masculino, é fanática por programas de desporto e pouco mais sabe discutir do que a bola e o árbitro que os roubou para dar aos outros.
Não se pode meter toda a gente no mesmo saco mas que há quantidades significativas de pessoas que encontram informação desactualizada e ficcionada em locais de entretenimento lá isso há.

Conheçam as pessoas que fizeram a vossa roupa

Kelsey Timmerman, um escritor sobre viagens freelancer, reparou certo dia que na etiqueta da sua t-shirt favorita dizia Made In Honduras. Ele partiu então na viagem da qual resultaria o livro "Where Am I Wearing" onde faz um tour mundial pelos países, fábricas e pessoas que fazem a nossa roupa.

Nessa viagem conheceu muitos desses funcionários que trabalham para as maiores e mais rentáveis marcas de vestuário mas mesmo assim recebem um salário miserável.
Esta aqui (na foto, mais à esquerda) é a Nari e vive na cidade de Phnom Penh no Cambodja
Trabalha numa fábrica que produz jeans e partilha um apartamento minúsculo com outras oito funcionárias.
Quatro delas dormem numa cama de bambu e as outras quatro no chão de cimento. A Nari engoma os jeans, emprego que só consegui através de um suborno de 50 dólares - um salário mensal. Cinquenta dólares é o suficiente para uma pessoa sobreviver no Cambodja mas ela, tal como muitas outras trabalhadoras texteis do Cambodja sustenta uma familia de seis pessoas. Estuda para ser esteticista e espera um dia conseguir abrir o seu próprio salão de beleza. Não gosta de bowling.

Podem ver mais destas funcionárias texteis visitando o post no Neatorama.

Podem saber mais sobre o Sr. Timmerman clicando AQUI.

E podem comprar o livro clicando AQUI.

Ele joga futebol

O lado mau de se ser melhor que todos os outros é que as pessoas têm a tendência de assumir que essa pessoa é pretenciosa.

A questão aqui, e que foi ontem muito bem debatida no prós e contras, é que o jeito do rapaz para a bola é sempre contrabalançado com a personalidade e vida pessoal que este tem.
Ora ele não nasceu para escrever poesia, não nasceu para salvar o mundo, não vai descobrir a cura para o cancro nem vai formular um novo paradigma económico que salve os mercados mundiais e lhe valha o prémio nobel.

O tipo é extremamente bom naquilo que faz não só pelo talento que nasceu com ele mas mais ainda pelo trabalho de casa que tem feito desde que entrou para as escolinhas do clube lá da terra. Isto tem mérito...

Portanto meus amigos.
Tenha-se ou não inveja da conta bancária que cresce umas boas milhenas por segundo. Goste-se ou não das meninas que traz agarradas ao braço. Consiga-se ouvir ou não o que o rapaz tem para dizer no fundo ele existe para nos entreter com uns bailados e uns pontapés na bola e nisso, foi mesmo o melhor do ano passado.

Podemos ter orgulho nele, podemos?

9 inventos que mudaram a nossa vida e que os especialistas diziam nunca resultar

Peter Ustinov, actor inglês, certa vez disse que se o mundo rebentasse a última voz que se faria ouvir seria de algum especialista a dizer que isso não era possível.
Isso aconteceu com a lâmpada, com a corrente alternada, com a televisão, o carro, o microchip, a transmissão de dados e mais umas coisas que os especialistas da altura votavam ao fracasso e que afinal mudaram a vida tal qual a conhecemos.

Podem consultar essa lista de 9 coisas clicando AQUI!

(Neatorama)

O que não preciso saber (mas até tenho curiosidade em descobrir!)

Querem saber quantos gramas perderam na ultima visita à casa-de-banho?
Com este invento poderão, num futuro próximo, medir a diferença entre o antes e o depois da real "sentadela no trono".

Este Toilet Seat Scale é um concept da autoria de Haikun Deng e, como é óbvio pelo nome e imagem, é um tampo de retrete equipado com uma balança!

Utilidade: Nenhuma.
Factor gireza: Sem quantidade que o expresse!

(No Puedo Creer Que Lo Hayan Inventado)