Porque hoje de manhã uma rádio cujo sinal acabei por perder de novo me relembrou como Jamie Cullum é fantástico...
Não é copianço, é auxiliar de memória!
What a difference a day made - Jamie Cullum
sábado, 28 de fevereiro de 2009
Ver como se faz
Andava a pesquisar formas de montar exposições e seus respectivos cartazes (very serious shit) quando descobri esta análise à redefinição da imagem gráfica do Museu de Arte Moderna de Nova Iorque.
Depois de tomada a decisão de não abandonar o já icónico logo com as letras MoMA havia que decidir como mostrar de uma forma explicita do que se tratava certa exposição criando ao mesmo tempo um modelo que pudesse ser utilizado no futuro.
A solução é esta:
E como podem ver aqui, mesmo nos posters exteriores com a apresentação de várias exposições simultâneas a ideia funciona e mantém o dinamismo.
Para ler mais sobre este tema é favor clicar AQUI!
Encontrado, claro está, no maravilhoso Brand New.
Depois de tomada a decisão de não abandonar o já icónico logo com as letras MoMA havia que decidir como mostrar de uma forma explicita do que se tratava certa exposição criando ao mesmo tempo um modelo que pudesse ser utilizado no futuro.
A solução é esta:
E como podem ver aqui, mesmo nos posters exteriores com a apresentação de várias exposições simultâneas a ideia funciona e mantém o dinamismo.
Para ler mais sobre este tema é favor clicar AQUI!
Encontrado, claro está, no maravilhoso Brand New.
sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009
Pay-per-pee
Vi agorinha mesmo no site do Público que o Sr. Michael O'Leary, brilhante CEO da Ryanair, está a considerar a hipótese de cobrar as idas à casa-de-banho nos voos da sua companhia.
E eu, que até ando a testar a capacidade da minha bexiga com os regulamentares 1,5 litros de água diários, concordo com o tipo!
Ora se ele me oferece voos de ida e volta para inúmeros destinos europeus ao preço de uma ida de comboio para Lisboa, se faz aquelas promoções em que cada viagem fica de 1 a 5 euros, de bom grado lhe pagarei 1 euro ou 2 se me der o aperto a meio do voo. É justo e paga outras coisas de que estou a beneficiar mas que não vêm discriminadas no bilhete.
Honestamente não percebo a indignação.
(Era para dizer que os voos são ao preço da uva mijona mas isto é um blogue sério sem piadolas gratuitas.)
E eu, que até ando a testar a capacidade da minha bexiga com os regulamentares 1,5 litros de água diários, concordo com o tipo!
Ora se ele me oferece voos de ida e volta para inúmeros destinos europeus ao preço de uma ida de comboio para Lisboa, se faz aquelas promoções em que cada viagem fica de 1 a 5 euros, de bom grado lhe pagarei 1 euro ou 2 se me der o aperto a meio do voo. É justo e paga outras coisas de que estou a beneficiar mas que não vêm discriminadas no bilhete.
Honestamente não percebo a indignação.
(Era para dizer que os voos são ao preço da uva mijona mas isto é um blogue sério sem piadolas gratuitas.)
quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009
Big badaboom
Já pensaram o que aconteceria caso rebentasse uma bomba atómica na vossa rua?
Para isso existe ESTA ferramenta!
É só arrastar o mapa até terem o ponteiro centrado onde querem para medir até onde chegava a devastação em caso de calamidade nuclear.
o círculo central representa o local de deflagração onde todas as pessoas morreriam, se não instantaneamente, em 24 horas. O círculo roxo é a área onde as pessoas sofreriam de queimaduras de 3º grau, o magenta de 2º e o laranja de 1º.
Aqui tomem como exemplo estas três imagens centradas na Câmara do Porto. (Nada contra a Câmara... apenas usei porque é uma referência!
Em caso de explosão do Little Boy, bomba lançada sobre Hiroshima.
Aqui caso a explosão fosse da Tsar Bomba, de fabrico soviético e maior explosão registada no solo terrestre.
E aqui caso caísse MESMO na Câmara do Porto um asteróide igual ao que matou os dinossauros!
Experimentem clicando AQUI!
Para isso existe ESTA ferramenta!
É só arrastar o mapa até terem o ponteiro centrado onde querem para medir até onde chegava a devastação em caso de calamidade nuclear.
o círculo central representa o local de deflagração onde todas as pessoas morreriam, se não instantaneamente, em 24 horas. O círculo roxo é a área onde as pessoas sofreriam de queimaduras de 3º grau, o magenta de 2º e o laranja de 1º.
Aqui tomem como exemplo estas três imagens centradas na Câmara do Porto. (Nada contra a Câmara... apenas usei porque é uma referência!
Em caso de explosão do Little Boy, bomba lançada sobre Hiroshima.
Aqui caso a explosão fosse da Tsar Bomba, de fabrico soviético e maior explosão registada no solo terrestre.
E aqui caso caísse MESMO na Câmara do Porto um asteróide igual ao que matou os dinossauros!
Experimentem clicando AQUI!
O sr. Hitchcock sabia-a toda
Vejam bem este vídeo de um ganso canadiano a armar confusão com um cão simpático demais... É que a porra do bicho ainda os persegue enquanto fogem!
Faz-me lembrar uma vez em Belém em que me deparei com uma gaivota bully que não só bicava os companheiros de peditório como grasnava quando algum deles apanhava a comida antes dele e ainda, aqui é que tudo se tornou surreal, apanhava os pedaços de comida que lhe atirava NO AR! Sim... Ao melhor estilo Águia vs Pombo.
O raio do bicho era assustador e ainda se manteve lá um bom bocado a vigiar, qual stalker arrepiante. A culpa também foi um pouco minha... É que estava-lhe a dar os restos de um apimentado e bem molhado kebab que a minha companheira de aventura não acabou...
Faz-me lembrar uma vez em Belém em que me deparei com uma gaivota bully que não só bicava os companheiros de peditório como grasnava quando algum deles apanhava a comida antes dele e ainda, aqui é que tudo se tornou surreal, apanhava os pedaços de comida que lhe atirava NO AR! Sim... Ao melhor estilo Águia vs Pombo.
O raio do bicho era assustador e ainda se manteve lá um bom bocado a vigiar, qual stalker arrepiante. A culpa também foi um pouco minha... É que estava-lhe a dar os restos de um apimentado e bem molhado kebab que a minha companheira de aventura não acabou...
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
Wishfull thinking?
Eu gosto da CNN porque são os primeiros a chegar às grandes notícias em qualquer local. Se acontecer uma desgraça na minha rua de certeza que eles serão os primeiros a montar um tripé e recolher opiniões dos locais.
Isso é a parte boa... A parte má é que eles têm uma sede de desgraça que me arrelia.
E digo isto porquê?
Ora bem... Hoje de manhã caiu um avião na Holanda. No aeroporto de Schiphol em Amesterdão para ser mais exacto. E os senhores da CNN logo se apressaram a anunciar que era um A380.
Um A380, para quem anda distraído, é isto:
Quatro motores, dois andares, configurações que podem levar desde 555 a 845 passageiros, envergadura de asa de 79,80 metros e comprimento de 72,75. Só por curiosidade cada pássaro destes tem um preço de 300 milhões de dólares.
É um bocadinho diferente disto:
Um Boeing 737-800, configurações de 162 a 189 passageiros, dois motores, envergadura de asa de 34,30 metros e cumprimento de 39,50.
Não é muito... O dobro do tamanho e 4 ou 5 vezes mais passageiros não é grande diferença.
Mas tudo bem... Não tinham imagens não poderiam avaliar.
Bastava consultar a lista de entregas! Só há em operação 13 destes belos monstros... 6 para a Singapore Airlines, 4 para a Emirates e 3 para a Qantas. Há muitas mais encomendas e nenhuma delas contempla a Turquia.
Mas, depois disto tudo, o que mais me enerva e o que me leva a dizer que há alguém na CNN que quer que um dos A380 caia é que é a segunda vez que eles dizem, em primeira mão, que um avião caído é um dos A380.
A primeira foi na amaragem no Rio Hudson! Sim... Mesmo depois de se saber que a transportadora era americana eles mantiveram a teoria que era um A380. Mesmo sabendo que as operadoras americanas tentam ao máximo favorecer a Boeing em deterimento da Airbus por uma ser americana e a outra europeia. Mesmo podendo verificar, mais uma vez, a lista de encomendas e verificar que nenhuma transportadora americana mostrou interesse em adquirir um A380.
Diz-se que os meios de comunicação social já têm os obituários de várias pessoas famosas escritos para o caso de morrerem perto do fecho de edição e só seja necessário fazer um copypaste da informação e elogios de conveniência.
Tenho a impressão que a CNN já tem escrito o obituário do A380 há muito tempo.
Isso é a parte boa... A parte má é que eles têm uma sede de desgraça que me arrelia.
E digo isto porquê?
Ora bem... Hoje de manhã caiu um avião na Holanda. No aeroporto de Schiphol em Amesterdão para ser mais exacto. E os senhores da CNN logo se apressaram a anunciar que era um A380.
Um A380, para quem anda distraído, é isto:
Quatro motores, dois andares, configurações que podem levar desde 555 a 845 passageiros, envergadura de asa de 79,80 metros e comprimento de 72,75. Só por curiosidade cada pássaro destes tem um preço de 300 milhões de dólares.
É um bocadinho diferente disto:
Um Boeing 737-800, configurações de 162 a 189 passageiros, dois motores, envergadura de asa de 34,30 metros e cumprimento de 39,50. Não é muito... O dobro do tamanho e 4 ou 5 vezes mais passageiros não é grande diferença.
Mas tudo bem... Não tinham imagens não poderiam avaliar.
Bastava consultar a lista de entregas! Só há em operação 13 destes belos monstros... 6 para a Singapore Airlines, 4 para a Emirates e 3 para a Qantas. Há muitas mais encomendas e nenhuma delas contempla a Turquia.
Mas, depois disto tudo, o que mais me enerva e o que me leva a dizer que há alguém na CNN que quer que um dos A380 caia é que é a segunda vez que eles dizem, em primeira mão, que um avião caído é um dos A380.
A primeira foi na amaragem no Rio Hudson! Sim... Mesmo depois de se saber que a transportadora era americana eles mantiveram a teoria que era um A380. Mesmo sabendo que as operadoras americanas tentam ao máximo favorecer a Boeing em deterimento da Airbus por uma ser americana e a outra europeia. Mesmo podendo verificar, mais uma vez, a lista de encomendas e verificar que nenhuma transportadora americana mostrou interesse em adquirir um A380.
Diz-se que os meios de comunicação social já têm os obituários de várias pessoas famosas escritos para o caso de morrerem perto do fecho de edição e só seja necessário fazer um copypaste da informação e elogios de conveniência.
Tenho a impressão que a CNN já tem escrito o obituário do A380 há muito tempo.
segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009
Lá longe
Se dúvida houvesse do cansaço em que tinhamos caído ela toda se dissiparia por eu saber que estava, mesmo tendo-te ali à distância de uma camisa que se quisesse se desabotoava, a imaginar um filme diferente do que dava na televisão e uma música diferente da que usavas para te alienar da arrumação da casa. No fundo quase conseguia palpar outro tecto, quase conseguia saborear outra boca, quase conseguia cheirar outra coisa que não o cheiro barrento do pó suspenso, fruto da tua mania de não comprar swiffer como te recomendei. Tudo isso quase mas não bem. Sempre ao lado como um dos teus cozinhados com pouco sal ou sal a mais.
Pergunto-te. "Sabes a Ana Moura"
Respondes que sim, que tem ela.
Então disse-te que ela tinha uma música em que falava com a mãe e em que dizia que já não tinham fome nem a saudade de a não ter.
Claro que não conhecias. Não era single de passar na rádio nem surgia numa qualquer telenovela. Como havias tu de conhecer.
Então disse-te que também eu me sentia assim. Já não era infeliz mas por outro lado sentia falta desse tempo em que o era. Ao menos aí sentia alguma coisa e não precisava de me alhear da situação. Desfrutava da dor como o Johnny Cash (que também não conhecias) que dizia que se concentrava na dor por ser a única coisa real.
Não perguntaste mais nada porque não percebeste que nunca me percebias e que nesse preciso momento, mesmo estando a falar contigo, estava longe dali a pensar numa música que me dizia mais que tu.
Já não me lembro qual era. Mas tu não conhecias de certeza.
Pergunto-te. "Sabes a Ana Moura"
Respondes que sim, que tem ela.
Então disse-te que ela tinha uma música em que falava com a mãe e em que dizia que já não tinham fome nem a saudade de a não ter.
Claro que não conhecias. Não era single de passar na rádio nem surgia numa qualquer telenovela. Como havias tu de conhecer.
Então disse-te que também eu me sentia assim. Já não era infeliz mas por outro lado sentia falta desse tempo em que o era. Ao menos aí sentia alguma coisa e não precisava de me alhear da situação. Desfrutava da dor como o Johnny Cash (que também não conhecias) que dizia que se concentrava na dor por ser a única coisa real.
Não perguntaste mais nada porque não percebeste que nunca me percebias e que nesse preciso momento, mesmo estando a falar contigo, estava longe dali a pensar numa música que me dizia mais que tu.
Já não me lembro qual era. Mas tu não conhecias de certeza.
domingo, 22 de fevereiro de 2009
Óscares 2009: A minha lista de prendas
Não faço a mínima ideia de quem vai ganhar óscares logo à noite... E como este ano estou muito mal documentado vou só dizer quem eu queria que ganhasse e quem acho que ganha baseado no buzz das "ruas".
Melhor filme:
Slumdog Millionaire
Porque quero que ganhe: É um filme original e com bom ambiente. As histórias tristonhas de deficientes aprisionados num campo nazi já me começam a aborrecer um bocado.
Quem acho que ganha: Slumdog Millionaire.
Melhor Realizador:
David Fincher
Porque quero que ganhe: O senhor Fincher transforma em ouro tudo em que toca sem nunca desistir do seu estilo próprio. Quanto mais não seja pela carreira acho que merece este prémio.
Quem acho que ganha: David Fincher (Se não ganha o de melhor filme dão-lhe este)
Melhor Actor:
Mickey Rourke
Porque quero que ganhe: Nada mais encantador que o Sr. Cara de Anjo todo rebentado e excêntrico a tremer com o papelito em que escreveu os agradecimentos na mão. A dizer um ou dois fuckings... Simpatizo com o tipo.
Quem acho que ganha: Frank Langella (O tipo é uma fotocópia de Nixon...)
Melhor Actriz:
Angelina Jolie
Porque quero que ganhe: Duas coisas... Uma é a viragem para uma nova geração por bater na corrida a dama Meryl Streep outra é o facto de provar, se ainda o é preciso, que é mais do que um corpo divino e uns lábios inacreditáveis nesta altura em que é menos gaja boa e cada vez mais mulher cheia de classe.
Quem acho que ganha: Meryl Streep
Melhor Actor Secundário:
Heath Ledger
Porque quero que ganhe: Numa personagem como o joker é fina a linha entre a genialidade séria perigosa e a tontice excêntrica de mais um mau do cinema. Ledger andou ali pela linha sem nunca a passar. Além disso é uma bonita homenagem para fechar o assunto da morte dele e seguir em frente.
Quem acho que ganha: Heath Ledger
Melhor Actriz Secundária:
Penélope Cruz
Porque quero que ganhe: A rapariga já tem uns anos disto e ainda não ganhou um senhor dourado. E a Marisa Tomei já ganhou um há uns anitos...
Quem acho que ganha: Amy Adams
Melhor filme:
Slumdog Millionaire
Porque quero que ganhe: É um filme original e com bom ambiente. As histórias tristonhas de deficientes aprisionados num campo nazi já me começam a aborrecer um bocado.
Quem acho que ganha: Slumdog Millionaire.
Melhor Realizador:
David Fincher
Porque quero que ganhe: O senhor Fincher transforma em ouro tudo em que toca sem nunca desistir do seu estilo próprio. Quanto mais não seja pela carreira acho que merece este prémio.
Quem acho que ganha: David Fincher (Se não ganha o de melhor filme dão-lhe este)
Melhor Actor:
Mickey Rourke
Porque quero que ganhe: Nada mais encantador que o Sr. Cara de Anjo todo rebentado e excêntrico a tremer com o papelito em que escreveu os agradecimentos na mão. A dizer um ou dois fuckings... Simpatizo com o tipo.
Quem acho que ganha: Frank Langella (O tipo é uma fotocópia de Nixon...)
Melhor Actriz:
Angelina Jolie
Porque quero que ganhe: Duas coisas... Uma é a viragem para uma nova geração por bater na corrida a dama Meryl Streep outra é o facto de provar, se ainda o é preciso, que é mais do que um corpo divino e uns lábios inacreditáveis nesta altura em que é menos gaja boa e cada vez mais mulher cheia de classe.
Quem acho que ganha: Meryl Streep
Melhor Actor Secundário:
Heath Ledger
Porque quero que ganhe: Numa personagem como o joker é fina a linha entre a genialidade séria perigosa e a tontice excêntrica de mais um mau do cinema. Ledger andou ali pela linha sem nunca a passar. Além disso é uma bonita homenagem para fechar o assunto da morte dele e seguir em frente.
Quem acho que ganha: Heath Ledger
Melhor Actriz Secundária:
Penélope Cruz
Porque quero que ganhe: A rapariga já tem uns anos disto e ainda não ganhou um senhor dourado. E a Marisa Tomei já ganhou um há uns anitos...
Quem acho que ganha: Amy Adams
Torres
Uma torre de controlo de aeroporto tem de ser alta e facilitar a visibilidade a 360º. Se for bonitinha também não faz mal nenhum!
Alguém se deu ao trabalho de fazer uma lista das 10 torres de controlo mais interessantes do mundo e bolas como elas são sexy!
Esta aqui em cima é a do aeroporto de Arlanda na Suécia...
Para ver o resto da lista é só clicar AQUI!
(The Presurfer)
Alguém se deu ao trabalho de fazer uma lista das 10 torres de controlo mais interessantes do mundo e bolas como elas são sexy!Esta aqui em cima é a do aeroporto de Arlanda na Suécia...
Para ver o resto da lista é só clicar AQUI!
(The Presurfer)
Fantas (porto e tico)
Abençoado seja o Fantas por encontrar as coisas que muitas vezes pensamos só nós querermos e mais umas tantas preciosidades que só não queríamos ver porque não conhecíamos da sua existência!
Assim foi com o Choke... Eu queria muito ver et voilá ele surge no Fantas!
E a sala encheu-se de gargalhadas (muitas delas vindas do lado direito aka convidados e críticos) e no fim até palmas se bateram!
Em termos de adaptação de um livro e tendo em consideração que é um dos meus preferidos considero que o resultado é muito positivo. As maiores piadas estão lá, o "caminho inverso" das personagens também, as interpretações do Rockwell no papel de Victor e do William Henke no papel do fiel companheiro Denny estão no ponto e a Sra. Anjelica Huston passeia a sua classe no ecran mesmo interpretando uma doente de Alzheimer que confunde o seu filho com advogados mortos... Só o final me deixou reservas. É diferente e mais apressado que o do livro e isso incomodou-me um pouco embora o genérico final com a solene música dos Radiohead tenham feito um pendant genial!
Se o filme passar pelas vossas cidades numa daquelas sessões itinerantes não percam a oportunidade de dar um saltinho... São os 89 minutos mais divertidos do vosso mês garanto!
Aproveitem só uma errata que deixo para bem de todos... (a legendagem parece feita por um puto de 5 anos.)
-Quando se fala em Gums e se lê no ecran Gomas... Leia-se gengivas! (Só assim se percebe a piada sobre dentistas que surge 3 segundos depois...)
-Inner goodness é muito diferente de Inner goddess. Um traduz-se como bondade intrinseca. O outro como deusa interior. Troquem o segundo pelo primeiro e têm a versão correcta.
Ainda há para lá mais uns tantos mas eu não sou mesquinho ao ponto de apontar todos os erros que os tradutores dão...
Aproveitem para consultar a programação completa do Fantasporto clicando AQUI!
Assim foi com o Choke... Eu queria muito ver et voilá ele surge no Fantas!E a sala encheu-se de gargalhadas (muitas delas vindas do lado direito aka convidados e críticos) e no fim até palmas se bateram!
Em termos de adaptação de um livro e tendo em consideração que é um dos meus preferidos considero que o resultado é muito positivo. As maiores piadas estão lá, o "caminho inverso" das personagens também, as interpretações do Rockwell no papel de Victor e do William Henke no papel do fiel companheiro Denny estão no ponto e a Sra. Anjelica Huston passeia a sua classe no ecran mesmo interpretando uma doente de Alzheimer que confunde o seu filho com advogados mortos... Só o final me deixou reservas. É diferente e mais apressado que o do livro e isso incomodou-me um pouco embora o genérico final com a solene música dos Radiohead tenham feito um pendant genial!
Se o filme passar pelas vossas cidades numa daquelas sessões itinerantes não percam a oportunidade de dar um saltinho... São os 89 minutos mais divertidos do vosso mês garanto!
Aproveitem só uma errata que deixo para bem de todos... (a legendagem parece feita por um puto de 5 anos.)
-Quando se fala em Gums e se lê no ecran Gomas... Leia-se gengivas! (Só assim se percebe a piada sobre dentistas que surge 3 segundos depois...)
-Inner goodness é muito diferente de Inner goddess. Um traduz-se como bondade intrinseca. O outro como deusa interior. Troquem o segundo pelo primeiro e têm a versão correcta.
Ainda há para lá mais uns tantos mas eu não sou mesquinho ao ponto de apontar todos os erros que os tradutores dão...
Aproveitem para consultar a programação completa do Fantasporto clicando AQUI!
sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009
Choke (Já disse hoje que te amo Fantas?)
Lembram-se do filme "Clube de Combate"? O escritor do romance que lhe deu origem é Chuck Palahniuk, único escritor do qual possuo todos os livros e é dele também o livro Choke, na versão portuguesa chamado de Asfixia. E só mesmo por acaso este é um dos meus livros preferidos dele!
Quando soube que se ia fazer o filme de Choke fiquei contente mas sempre achei que para o ver teria de o mandar vir da Amazon.
Eis senão quando começa o Fantasporto e vejo que no programa está Choke inserido na semana dos realizadores!
É hoje, dia 21 de fevereiro, às 15:00 no Rivoli...
Choke é, assim muito superficialmente, a história de um aluno desistente de medicina que ganha a vida a trabalhar numa feira de recriação do tempo colonial americano e a engasgar-se em comida de restaurantes caros. Quem o salva sente-se responsável por ele para toda a vida e vai-lhe enviando postais de aniversário com dinheiro. Entretanto é viciado em sexo e serve de agente de liberdade condicional a ex-presidiarias ninfomaníacas. E acreditem em mim... se querem conhecer os melhores modelos de avião para uma pequena aventura sexual a meio do voo VÃO querer ver este filme! O dinheiro que ganha é aplicado em tratamentos para o Alzheimer da mãe sempre na esperança de num momento de lucidez ela lhe revele quem é o seu pai.
Entretanto apaixona-se pela médica da sua mãe (médica que afinal até veio do futuro) e anda desconfiado que é capaz de ser, de forma algo afastada, o filho de Jesus Cristo.
Se querem fazer deste puzzle uma bela pintura vão ver o filme ou ainda melhor, leiam o livro!
O trailer é este:
Querem 3 razões para ir?
1- É do mesmo escritor do Fight Club.
2- É logo no segundo dia de Fantas, logo, só pode ser bom.
3- Eu estou a recomendar, logo, só pode ser bom!
Apareçam, mas não esgotem a sala antes de eu chegar...
Probabilidades
Este senhor aqui ao lado é o Eduardo Agualusa... Não conhecerem a cara perdoo mas se pelo nome não chegam lá não merecem o oxigénio que consomem. Mesmo assim, aqui fica o link do seu site para se poderem iluminar...Mas bem...
Hoje, em conversa com a querida chefe, ela disse que eu tinha ares de Agualusa. Fiz uma piada sobre a barbicha mal semeada, a tez ligeiramente mais escura e segui para diante a pensar na coisa...
Passam umas 3 ou 4 horas e estou a falar com uma colega que vejo mensalmente e ela, em paralelo, diz à amiga do cubiculo ao lado que gostava de conhecer o Sr. Agualusa (a outra disse que não fazia ideia quem era...) porque só de ver as fotos no site dele lhe dão os calores.
Ipsis verbis... "Dão-me os calores..."
Qual a probabilidade de ouvir falar duas vezes no tipo em tão curto espaço de tempo?
E qual a probabilidade de eu dar também os calores à tal colega de visita mensal?
Vou ali atirar-me à matemática e venho já...
Prawo Jazdy finalmente apanhado!
E quem é o tal senhor Prawo perguntam vocês?É tão só o condutor mais vezes apanhado em delito na Irlanda. São inúmeras ofensas de excesso de velocidade e aparcamento ilegal... e ainda por cima, de cada vez que um agente o mandava parar para passar uma multa, o gajo tinha uma morada diferente!
Mas agora, após anos de desespero, a polícia desvendou o segredo por detrás deste polaco elusivo...
O gajo não existe! O senhor Prawo Jazdy não era uma pessoa mas sim um documento... Prawo Jazdy traduz-se, muito literalmente, para Licença de Condução!
Os Srs agentes pensavam estar a ler o nome do condutor quando na realidade estavam a ler o nome do documento... mais ou menos como se nós recebessemos uma convocatória do ministério público irlandês em nossa casa com o destinatário Mr./Mrs. Carta de Condução.
Após a detecção do erro foi verificado que na base de dados existiam mais de 50 entradas com o nome de Prawo Jazdy...
Pode ver mais sobre esta noticia no site da BBC.
(Neatorama)
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009
Se lhe atirar um chip salvo a Qimonda?
Após os magníficos, embora falhados, lançamentos de sapatos ao Sr. Bush, um sapateiro turco chegou-se à frente revelando que foi da fábrica dele que saiu o par de sapatos voador.Oportunismo? Pode ser que sim mas que ele com essa intervenção levou o molho ao seu kebab lá isso levou...
Ora o sapato teve durante 10 anos o nome anónimo de Modelo 271, após o incidente foi rebaptizado de Bush Shoe ou Bye Bush Shoe e levou a que a procura por este modelo em específico quadruplicasse! São 18000 pares para os Estados Unidos, 15000 para o Iraque e um distribuidor Inglês já contactou o Sr. Ramazan Baydan, dono da tal fábrica de sapatos, para ser o distribuidor na Europa. Toda esta procura levou à necessidade de contratar mais 100 trabalhadores para que os prazos de entrega de encomendas fossem cumpridos!
A ironia disto é que o lançador destemido não prestou declarações desde o incidente e os sapatos lançados foram destruídos pela segurança. O próprio irmão já veio a público dizer que é uma vergonha estarem a tentar lucrar com este caso e que os sapatos podem simplesmente ter origem iraquiana. Raios... Aquilo pode ter sido uma versão mais tesa e masculina de uns simples crocs!
Arranjem lá forma de lançar uns tantos chips ao Obama (nada contra o homem, muito pelo contrário, mas sempre é mais mediático que o Sócrates) para as encomendas da Qimonda aumentarem e salvarmos aquele pessoal do despedimento.
Isso ou bolas autografadas do boavista...
Se não acreditam em mim sigam ESTE LINK e chamem mentirosos aos tipos da BBC.
(The Presurfer)
Paulo, já está!
O Paulo é o meu tio geek. Quando eu ainda andava agarrado áquelas consolas de cassetes compradas a cinco contos nos estabelecimentos indianos da rua do Loureiro (tinham de estar lá para perceber toda a extensão do que isto quer dizer...) ele já dizia que só faltava fazer um relógio que desse para telefonar.
Ora bem... Paulo, ma men, a espera acabou!
Foi feito pela LG e vai ser comercializado pela operadora Orange.
Funciona com um sistema Touchscreen e tem todas as funcionalidades esperadas de um telemóvel actual. Incluindo, sim, um relógio.
Todos vocês com fantasias de agente secreto podem desfrutar dos auriculares bluetooth ou ainda, isto sim sacador de miúdas infalível, videochamadas. Yup... isso mesmo... Podem fazer uma videochamada a partir do vosso relógio!
Podem saber mais informações sobre isto clicando AQUI!
Ora bem... Paulo, ma men, a espera acabou!
Foi feito pela LG e vai ser comercializado pela operadora Orange.Funciona com um sistema Touchscreen e tem todas as funcionalidades esperadas de um telemóvel actual. Incluindo, sim, um relógio.
Todos vocês com fantasias de agente secreto podem desfrutar dos auriculares bluetooth ou ainda, isto sim sacador de miúdas infalível, videochamadas. Yup... isso mesmo... Podem fazer uma videochamada a partir do vosso relógio!
Podem saber mais informações sobre isto clicando AQUI!
Não que alguém tivesse perguntado...
... mas está tudo bem muito obrigado! Pouco tempo para muita coisa prejudicam sempre o blog mas já estou de volta.
segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009
Pause
No fim de semana fui ver Revolutionary Road...
Lá, a personagem April Wheeler, interpretada pela Kate Winslet infalível do costume, anda meio filme a pedir para se calarem um bocadinho e a deixarem pensar. Ou simplesmente a deixarem em paz de todo não sei bem...
O que sei é que cresci no meio dos jogos de computador e que em todos eles posso fazer uma pausa se me chamarem para o jantar ou se tiver de cumprir uma das obrigações fisiológicas. Em alguns deles posso até fazer restart e quando as coisas não correm de feição tenho uma nova tentativa. (Já cresci bastante, juro, e encontrei alegria no perder sem batota...)
Talvez por isto tantas vezes me apeteça fazer pause, mute não que me parece muito mal educado. O problema é que tantas vezes o pedimos como outras tantas encontramos do lado de lá uma resistência à pausa ou ao silêncio. E dá-me a impressão também que, tão mal habituados que estamos, caso encontremos alguém que nos diga ok, faz o que precisares no tempo que necessitares ficamos pensativos no nosso canto sobre a falta de resistência encontrada. E deixamos de querer o tal interregno que parecia fulcral, como se fosse ao suprimir um par de batidas que conseguiamos salvar um coração em abrandamento.
No meio disto tudo o mais asfixiante é saber que esse intervalo nunca bastará, chegará ao fim por ditadura de datas acordadas ou respeito para outrém e estará tudo na mesma dentro de 49 horas. No fundo parece-me não haver intervalo pendente que seja simultaneamente justo e eficaz.
Mantendo o paralelismo com os jogos, será que a única solução é fazer save dos nossos recordes e desligar a consola? Talvez até ao dia em que já não nos lembramos como se joga aquele jogo específico, todas as suas combinações de teclas que dão pontos extra e salas de bonus que conseguimos desbloquear...
Tanta glória privada e solitária que nem a uma falha de corrente parece sobreviver.
Se puderem ir ao cinema ver este filme vão. Eu fui Sábado e ele ainda está a passar em loop cá dentro...
Lá, a personagem April Wheeler, interpretada pela Kate Winslet infalível do costume, anda meio filme a pedir para se calarem um bocadinho e a deixarem pensar. Ou simplesmente a deixarem em paz de todo não sei bem...O que sei é que cresci no meio dos jogos de computador e que em todos eles posso fazer uma pausa se me chamarem para o jantar ou se tiver de cumprir uma das obrigações fisiológicas. Em alguns deles posso até fazer restart e quando as coisas não correm de feição tenho uma nova tentativa. (Já cresci bastante, juro, e encontrei alegria no perder sem batota...)
Talvez por isto tantas vezes me apeteça fazer pause, mute não que me parece muito mal educado. O problema é que tantas vezes o pedimos como outras tantas encontramos do lado de lá uma resistência à pausa ou ao silêncio. E dá-me a impressão também que, tão mal habituados que estamos, caso encontremos alguém que nos diga ok, faz o que precisares no tempo que necessitares ficamos pensativos no nosso canto sobre a falta de resistência encontrada. E deixamos de querer o tal interregno que parecia fulcral, como se fosse ao suprimir um par de batidas que conseguiamos salvar um coração em abrandamento.
No meio disto tudo o mais asfixiante é saber que esse intervalo nunca bastará, chegará ao fim por ditadura de datas acordadas ou respeito para outrém e estará tudo na mesma dentro de 49 horas. No fundo parece-me não haver intervalo pendente que seja simultaneamente justo e eficaz.
Mantendo o paralelismo com os jogos, será que a única solução é fazer save dos nossos recordes e desligar a consola? Talvez até ao dia em que já não nos lembramos como se joga aquele jogo específico, todas as suas combinações de teclas que dão pontos extra e salas de bonus que conseguimos desbloquear...
Tanta glória privada e solitária que nem a uma falha de corrente parece sobreviver.
Se puderem ir ao cinema ver este filme vão. Eu fui Sábado e ele ainda está a passar em loop cá dentro...
domingo, 15 de fevereiro de 2009
O triangulo amoroso mais velho do mundo
Depois do dia dos namorados nada melhor que uma bela história de amor para nos aquecer o espírito...
Ela pode não ter todos os dentes e é um bocadito dura de ouvido mas a tentadora Pena Dobrava ainda consegue causar paixões arrebatadas. Foi por ela que dois cavalheiros se bateram em duelo... usando as suas bengalas como arma
Tudo acabou com Dancho Dimitov de 86 anos hospitalizado com ferimentos na cabeça depois de ter levado uma pancada do ciumento namorado Boris Stoykov de 74.
Este par chegou a vias de facto depois de Boris ter sido avisado por um vizinho que Dancho estava a tentar roubar-lhe Pena. Ele foi até visto a trepar a cerca do jardim das traseiras para conversar com ela. Em fúria Boris confrontou Dancho à porta de um café em Gramada na Bulgária.
Uma testemunha disse: "Foi inacreditável. Ouvi gritos e vi o mais velho a dar uma pancada na cabeça do outro com a sua bengala. Estavam ambos ao soco e a insultar-se. Pensei que alguém ia morrer."
A policia foi chamada para separar os pensionistas e está agora a considerar levar um ou ambos a tribunal.
Dancho disse no hospital que pensava ser o único amor de Pena. "Eu até lhe emprestei dinheiro. Sinto-me tão idiota" acrescentou. Boris, irritado, disse: "Espero que ele tenha aprendido a lição. Da próxima vez não vai ter tanta sorte
(Nothing to do With Arbroath)
Ela pode não ter todos os dentes e é um bocadito dura de ouvido mas a tentadora Pena Dobrava ainda consegue causar paixões arrebatadas. Foi por ela que dois cavalheiros se bateram em duelo... usando as suas bengalas como arma
Tudo acabou com Dancho Dimitov de 86 anos hospitalizado com ferimentos na cabeça depois de ter levado uma pancada do ciumento namorado Boris Stoykov de 74.
Este par chegou a vias de facto depois de Boris ter sido avisado por um vizinho que Dancho estava a tentar roubar-lhe Pena. Ele foi até visto a trepar a cerca do jardim das traseiras para conversar com ela. Em fúria Boris confrontou Dancho à porta de um café em Gramada na Bulgária.
Uma testemunha disse: "Foi inacreditável. Ouvi gritos e vi o mais velho a dar uma pancada na cabeça do outro com a sua bengala. Estavam ambos ao soco e a insultar-se. Pensei que alguém ia morrer."
A policia foi chamada para separar os pensionistas e está agora a considerar levar um ou ambos a tribunal.
Dancho disse no hospital que pensava ser o único amor de Pena. "Eu até lhe emprestei dinheiro. Sinto-me tão idiota" acrescentou. Boris, irritado, disse: "Espero que ele tenha aprendido a lição. Da próxima vez não vai ter tanta sorte
(Nothing to do With Arbroath)
F***
Já imaginaram o que seria dos Sopranos se fossem retiradas todas as asneiras? E que tal se só houvessem as tais asneiras?
O resultado é este:
the sopranos, uncensored. from victor solomon on Vimeo.
(Bits & Pieces)
O resultado é este:
the sopranos, uncensored. from victor solomon on Vimeo.
(Bits & Pieces)
sábado, 14 de fevereiro de 2009
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009
Herois da doçaria, nobre guloseima
O que fazer com 432 gomas em forma de ursinho? Formar batalhões e partir para a guerra pois claro!
Demoraram duas horas e meia a agrupar e 23 deles sucumbiram à fome do general que deu como desculpa a sua postura incorrecta como soldados.
Mais fotos AQUI!
(Neatorama)
Demoraram duas horas e meia a agrupar e 23 deles sucumbiram à fome do general que deu como desculpa a sua postura incorrecta como soldados.
Mais fotos AQUI!
(Neatorama)
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
Já pouco mais que telhas e paredes
O Palácio da Ventura
Sonho que sou um cavaleiro andante.
Por desertos, por sóis, por noite escura,
Paladino do amor, busca anelante
O palácio encantado da Ventura!
Mas já desmaio, exausto e vacilante,
Quebrada a espada já, rota a armadura...
E eis que súbito o avisto, fulgurante
Na sua pompa e aérea formusura!
Com grandes golpes bato à porta e brado:
Eu sou o Vagabundo, o Deserdado...
Abri-vos, portas d'ouro, ante meus ais!
Abrem-se as portas d'ouro, com fragor...
Mas dentro encontro só, cheio de dor,
Silêncio e escuridão -- e nada mais!
Antero de Quental.
Sonho que sou um cavaleiro andante.
Por desertos, por sóis, por noite escura,
Paladino do amor, busca anelante
O palácio encantado da Ventura!
Mas já desmaio, exausto e vacilante,
Quebrada a espada já, rota a armadura...
E eis que súbito o avisto, fulgurante
Na sua pompa e aérea formusura!
Com grandes golpes bato à porta e brado:
Eu sou o Vagabundo, o Deserdado...
Abri-vos, portas d'ouro, ante meus ais!
Abrem-se as portas d'ouro, com fragor...
Mas dentro encontro só, cheio de dor,
Silêncio e escuridão -- e nada mais!
Antero de Quental.
Quando finalmente te abrir as minhas portas espero já haver algo mais...
5 soldados reais que envergonhariam o Rambo
O site cracked.com tem uma lista de 5 tipos de carne e osso que fariam o Rambo ou qualquer outro heroi de filmes de acção corar de vergonha e ir chorar para o colinho das mamãs...
Um deles é este aqui em baixo:
Simo Häyhä levava uma vida pacata na Finlândia. Cumpriu o ano de serviço militar obrigatório e voltou para casa para viver da agricultura. Isto durou até que a União Soviética tentou invadir o seu país natal em 1935, altura pela qual Simo decide dar uma ajudinha.
Como a maioria dos combates tinham lugar na floresta ele pensou que a melhor forma de parar a invasão seria agarrar na sua fiavel espingarda, umas tantas latas de comida e subir para uma árvore onde poderia despachar uns tantos russos enquanto o dia passava, com dois metros de neve no chão e temperaturas a rondar os 20 a 40 graus abaixo de zero.
Claro que quando os russos ouviram dizer que duzias dos seus tipos estavam a morrer eliminados por um só tipo com uma espingarda ficaram assustados. Ele acabaria por ficar conhecido como "A Morte Branca" devido ao seu camuflado e ver missões de assassinato montadas só para se verem livres dele. Enviaram uma task force e ele eliminou-os a todos. Depois enviaram uma equipa de contra-snipers, basicamente snipers especializados em eliminar outros snipers, e Häyhä acabou com esses também.
No decorrer de 100 dias a morte branca tinha colhido 542 sovieticos com a sua foice em forma de espingarda e outros 150 com a sua metrelhadora elevando a contagem para cerca de 705.
Como todos estavam demasiado mortos ou assustados para o defrontar mano a mano a área onde se julgava que ele estava foi bombardeada indiscriminadamente na esperança de o atingir. Ele de facto foi atingido por uns estilhaços que apenas lhe furaram o casaco mas o deixaram incólume. Afinal, ele era o caraças da morte branca!
No dia 6 de março de 1940 Häyhä acaba por ser atingido no maxilar com tal gravidade que os companheiros que o recolheram chegaram a dizer que lhe faltava metade da cabeça.
Mesmo sendo gravemente afectado pelo síndrome tiro-na-cara, Häyhä recuperou a consciência uma semana depois exactamente no dia em que a guerra acabou. E ainda viveu até 2002...
Podem consultar o resto da lista clicando AQUI!
Um deles é este aqui em baixo:
Simo Häyhä levava uma vida pacata na Finlândia. Cumpriu o ano de serviço militar obrigatório e voltou para casa para viver da agricultura. Isto durou até que a União Soviética tentou invadir o seu país natal em 1935, altura pela qual Simo decide dar uma ajudinha.Como a maioria dos combates tinham lugar na floresta ele pensou que a melhor forma de parar a invasão seria agarrar na sua fiavel espingarda, umas tantas latas de comida e subir para uma árvore onde poderia despachar uns tantos russos enquanto o dia passava, com dois metros de neve no chão e temperaturas a rondar os 20 a 40 graus abaixo de zero.
Claro que quando os russos ouviram dizer que duzias dos seus tipos estavam a morrer eliminados por um só tipo com uma espingarda ficaram assustados. Ele acabaria por ficar conhecido como "A Morte Branca" devido ao seu camuflado e ver missões de assassinato montadas só para se verem livres dele. Enviaram uma task force e ele eliminou-os a todos. Depois enviaram uma equipa de contra-snipers, basicamente snipers especializados em eliminar outros snipers, e Häyhä acabou com esses também.
No decorrer de 100 dias a morte branca tinha colhido 542 sovieticos com a sua foice em forma de espingarda e outros 150 com a sua metrelhadora elevando a contagem para cerca de 705.
Como todos estavam demasiado mortos ou assustados para o defrontar mano a mano a área onde se julgava que ele estava foi bombardeada indiscriminadamente na esperança de o atingir. Ele de facto foi atingido por uns estilhaços que apenas lhe furaram o casaco mas o deixaram incólume. Afinal, ele era o caraças da morte branca!
No dia 6 de março de 1940 Häyhä acaba por ser atingido no maxilar com tal gravidade que os companheiros que o recolheram chegaram a dizer que lhe faltava metade da cabeça.
Mesmo sendo gravemente afectado pelo síndrome tiro-na-cara, Häyhä recuperou a consciência uma semana depois exactamente no dia em que a guerra acabou. E ainda viveu até 2002...
Podem consultar o resto da lista clicando AQUI!
O meu dia até agora...
1- Pela quinta vez na minha vida uma aranha desceu-me do cabelo obrigando-me a olha-la bem nos olhos enquanto descia calmamente pela sua cordinha. Sim... leram bem... QUINTA vez.
2- Durante a minha ausência do trabalho, porque houve um problema com uns computadores, referiram a minha existência nos seguintes termos: "Se aquele c@r@lho novo que costuma estar lá em cima cá estivesse o problema já estava resolvido".
Entretanto faltam 11 horas para o fim do dia..
2- Durante a minha ausência do trabalho, porque houve um problema com uns computadores, referiram a minha existência nos seguintes termos: "Se aquele c@r@lho novo que costuma estar lá em cima cá estivesse o problema já estava resolvido".
Entretanto faltam 11 horas para o fim do dia..
terça-feira, 10 de fevereiro de 2009
A vida é para partilhar
A empresa de comunicações móveis T-Mobile fez um anúncio numa estação de comboios londrina no qual 400 actores dançam um medley de várias canções famosas sem que nada o faça prever.
A estação é a Liverpool Street Station, a mesma à qual se chega quando se vem de comboio do aeroporto de Stansted. Para muita gente, eu incluído, esta estação é onde se apanha a primeira lufada de ar londrino.
O video é este:
O público gostou tanto que foi organizada, usando o site facebook, uma discoteca silenciosa à qual acorreram para cima de 10 mil pessoas!
(A Welsh View)
A estação é a Liverpool Street Station, a mesma à qual se chega quando se vem de comboio do aeroporto de Stansted. Para muita gente, eu incluído, esta estação é onde se apanha a primeira lufada de ar londrino.
O video é este:
O público gostou tanto que foi organizada, usando o site facebook, uma discoteca silenciosa à qual acorreram para cima de 10 mil pessoas!
(A Welsh View)
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
Salvem as Palavras!
"Todos os anos centenas de palavras caem em desuso na lingua Inglesa. Palavras antigas, palavras sábias, etc.. Palavras que antigamente tinham algum significado mas agora foram abandonadas ou esquecidas."
Para salvar as palavras da Língua Inglesa, foi criado o site Save The Words onde podem adoptar uma palavra, espalhar a palavra, etc..
Visitem o site e se poderem tenham o som ligado.
domingo, 8 de fevereiro de 2009
Nada que devamos saber...
Uma pérola escondida no fim do disco "Aconteceu"...
10 Nada Que Devas Saber - Ana Moura
Vou usar o teu silêncio
Não o vais querer ouvir
A desfazer me os sonhos
Vou devolver-to e partir
Porque me esgotas num jogo
Naquele que dá as cartas
Não colori a avalanche
A negro e sombra, cores gastas
Se eu morro na tua escolha
Como me deixas fugir
Amarro os sonhos e vou
Para onde nunca quis ir
Amar-te assim, querendo tanto
Que fosse igual ao teu querer
Faço de conta, por ti
Já nada que devas saber
10 Nada Que Devas Saber - Ana Moura
Vou usar o teu silêncio
Não o vais querer ouvir
A desfazer me os sonhos
Vou devolver-to e partir
Porque me esgotas num jogo
Naquele que dá as cartas
Não colori a avalanche
A negro e sombra, cores gastas
Se eu morro na tua escolha
Como me deixas fugir
Amarro os sonhos e vou
Para onde nunca quis ir
Amar-te assim, querendo tanto
Que fosse igual ao teu querer
Faço de conta, por ti
Já nada que devas saber
sábado, 7 de fevereiro de 2009
A arte do corpsing
Um mini-documentário sobre o riso incontrolável nos bastidores da série Extras.
Tentem não rir!
(Corpo Dormente)
Tentem não rir!
(Corpo Dormente)
sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009
Zombie-Dog
Para descobrir porque está o cão da imagem tão hipnotizado cliquem na imagem...
Pobre bichinho!
Das coisas que nunca mudam
Sorriem e tratam de acender o cigarro da menina/senhora.
Se resultava para o Sr. Bogart também resulta para nós...
(Conselho dado a propósito de um grupo de catraios que vi na terça, que de tão impressionados com a presença de uma jornalista quase deixavam cair ao chão o isqueiro que lhe passaram...)
quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009
Les Catacombes
Quando no século 18 Paris ficou sem espaço para enterrar os seus mortos foram feitas catacumbas por debaixo do solo da cidade para guardar os corpos dos falecidos.
Esses túneis e galerias, agora inutilizados, cobrem grande parte do subsolo parisiense sem que as pessoas façam ideia do tesouro escondido por baixo dos seus pés.
Bom era que os graffittis não estivessem lá.
Podem ver a galeria de fotos clicando AQUI e de uma outra exploração clicando AQUI!
(Neatorama)
Esses túneis e galerias, agora inutilizados, cobrem grande parte do subsolo parisiense sem que as pessoas façam ideia do tesouro escondido por baixo dos seus pés.
Bom era que os graffittis não estivessem lá.
Podem ver a galeria de fotos clicando AQUI e de uma outra exploração clicando AQUI!(Neatorama)
quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009
terça-feira, 3 de fevereiro de 2009
78 anos
No meu primeiro dia de infantário a minha avó disse que se alguém se metesse comigo para não ter medo e enfrentar assim (cerra o punho à altura da cara) de mão fechada.
No meu primeiro dia de infantário.
Lá em casa ela não tinha afias então, quando tinhamos de afiar o meu lápis, ela sacava da sua fiável faca de cozinha e afiava assim mesmo o lápis. Ficava com uma forma estranha, assim como se fosse uma pirâmide marreca.
O ano passado, no cortejo de finalista, pedi-lhe para me dar as três bengaladas da sorte na cartola. Ora bem...
Ela deu quatro bengaladas tão fortes que furou a cartola, deixou-me com um galo e deu tema de conversa à turma até ao fim do ano.
Ela hoje faz 78 anos e eu, pela primeira vez nos meus 23, não vou lá estar.
Curto tanto essa velhinha...
No meu primeiro dia de infantário.
Lá em casa ela não tinha afias então, quando tinhamos de afiar o meu lápis, ela sacava da sua fiável faca de cozinha e afiava assim mesmo o lápis. Ficava com uma forma estranha, assim como se fosse uma pirâmide marreca.
O ano passado, no cortejo de finalista, pedi-lhe para me dar as três bengaladas da sorte na cartola. Ora bem...
Ela deu quatro bengaladas tão fortes que furou a cartola, deixou-me com um galo e deu tema de conversa à turma até ao fim do ano.
Ela hoje faz 78 anos e eu, pela primeira vez nos meus 23, não vou lá estar.
Curto tanto essa velhinha...
segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009
O Estádio
Ontem lá aconteceu o SuperBowl e cá tivemos o chat que já vai na sua segunda edição! O que não houve, com imensa pena minha, foi um estádio feito de comida!
São 86.47 dólares, 1285 gramas de gordura e 24375 calorias de divertimento, dedos lambuzados e artérias coronárias entupidas.
Querem a receita e o material necessário? Cliquem AQUI!
(Neatorama)
domingo, 1 de fevereiro de 2009
Superbowl XLIII CHAT!
O Chat já fechou!
Obrigado a todos que passaram por cá e que tornaram esta noite bastante mais divertida.
Para o ano, dia 7 de Fevereiro, vêmo-nos por cá!
Obrigado a todos que passaram por cá e que tornaram esta noite bastante mais divertida.
Para o ano, dia 7 de Fevereiro, vêmo-nos por cá!
E o Hoscar vai para...
LISBOA!
O site Hostelworld.com entregou ontem os seus Hoscars e foi quase sem surpresa que Lisboa saiu da entrega de prémios com 4 vencedores em 10. Ou seja... Do top 10 dos hostels de todo o mundo (e são 20000 os registados no site) temos TODO o pódio e um 8º lugar. Temos o Traveller's House em 1º, o Rossio Hostel em 2º, o Lisbon Lounge em 3º e o Goodnight Backpackers em 8º.
Neste video podem ver a cerimónia.
Hostels, para quem anda mal informado, são acomodações partilhadas (embora também haja quartos duplos em suite para quem requer privacidade) num sistema em tudo semelhante ao das pousadas da juventude. Geralmente compreendem salas e cozinhas comuns e quartos com beliches que proporcionam maior confraternização entre viajantes de todo o mundo com baixos rendimentos em quartos limpos e com excelentes localizações.
Em Londres por exemplo fiquei num quarto misto com 10 camas que me deu a oportunidade de conhecer uma alemã simpatiquissima, 4 ou 5 americanas com propensão para a pinga, dois tipos das ilhas reunião que conheciam o Porto e um casal de namorados algo estranho que não cheguei a conhecer mas que pareciam muito apaixonados...
Em Lisboa nunca estive num dos premiados mas já estive no Lisbon Poets Hostel e adorei.
Para perceberem qual o segredo, se é que o há, para o sucesso dos hostels de Lisboa cliquem AQUI para ler o artigo no público sobre o assunto.
O site Hostelworld.com entregou ontem os seus Hoscars e foi quase sem surpresa que Lisboa saiu da entrega de prémios com 4 vencedores em 10. Ou seja... Do top 10 dos hostels de todo o mundo (e são 20000 os registados no site) temos TODO o pódio e um 8º lugar. Temos o Traveller's House em 1º, o Rossio Hostel em 2º, o Lisbon Lounge em 3º e o Goodnight Backpackers em 8º.
Neste video podem ver a cerimónia.
Hostels, para quem anda mal informado, são acomodações partilhadas (embora também haja quartos duplos em suite para quem requer privacidade) num sistema em tudo semelhante ao das pousadas da juventude. Geralmente compreendem salas e cozinhas comuns e quartos com beliches que proporcionam maior confraternização entre viajantes de todo o mundo com baixos rendimentos em quartos limpos e com excelentes localizações.
Em Londres por exemplo fiquei num quarto misto com 10 camas que me deu a oportunidade de conhecer uma alemã simpatiquissima, 4 ou 5 americanas com propensão para a pinga, dois tipos das ilhas reunião que conheciam o Porto e um casal de namorados algo estranho que não cheguei a conhecer mas que pareciam muito apaixonados...
Em Lisboa nunca estive num dos premiados mas já estive no Lisbon Poets Hostel e adorei.
Para perceberem qual o segredo, se é que o há, para o sucesso dos hostels de Lisboa cliquem AQUI para ler o artigo no público sobre o assunto.
Subscrever:
Mensagens (Atom)
