Top 50 das mortes no cinema

Uma compilação das 50 melhores mortes cinematográficas. Cuidado com os enormes spoilers!

Destaco duas...
A número 9 da lista é uma morte e um nascimento. No filme Alien, de 1979, está toda a gente à mesa em amena cavaqueira quando um dos passageiros da nave sente uma dor na barriga... Se os actores parecem genuinamente chocados é porque o realizador, Ridley Scott, não lhes chegou a dizer o que se ia passar.

A número 8 surge aqui, não por ser especialmente memorável, mas por me ter feito dar uma valente gargalhada no cinema...

Para consultar o resto da lista cliquem AQUI!

(A Welsh View)

Wally na próxima página

Ontem a senhora procuradora Cândida Almeida foi à RTP defender a honra do convento Socrático.
Cheguei a ter pena da senhora pelo seu nervosismo à frente da sempre suavemente "tubaronesca" Judite de Sousa enquanto dizia alguns não sei bem ou não tenho a certeza comprometedores. Não saber se se fala de 4 milhões de euros ou 4 milhões de escudos parece-me um bocado grave, por exemplo.

Mas a resposta mais curiosa surgiu quando a excelsa Judite perguntou se sabiam onde andava certo tipo que devia ser interrogado.
Ora a resposta foi cabal: Sim, sabemos claramente onde esse senhor se encontra! Judite não perde tempo e logo lhe pergunta onde está então o homem.
A resposta é fantástica e chegou entre risinhos nervosos: Ora isso não lhe posso dizer senão o senhor foge!

Uhhmmm... Então... Ele só fugiria SE a Judite de Sousa, e todos os espectadores claro, soubessem onde o senhor está, certo? O facto da procuradoria declarar saber exactamente onde ele se encontra não justifica a tal fuga?

A sra procuradora ganha pontos pela simpatia e elegância que estas senhoras da justiça cheiram a amargura e mofo que tolhe, mas tem de treinar as suas manobras de evasão...

Podem ver a entrevista na integra clicando AQUI!

Comida voadora

Vão viajar de avião e querem saber o que vão comer nesse voo? Têm uma simples curiosidade em descobrir a diferença entre os rissois mal aquecidos que comeram na económica e a refeição do pessoal da primeira classe? E as aeromoças, será que comem melhor que vós?

Todas estas respostas podem ser encontradas no site AirlineMeals.net onde milhares de refeições, umas mais apetitosas que outras, são fotografadas e avaliadas pelos próprios consumidores.

Andei por lá um pouco e a galeria mais hilariante é a dedicada à Ryanair onde muitos utilizadores fotografaram os tabuleiros vazios porque a refeição não está incluida no bilhete!
Mais cómico ainda é as pessoas queixarem-se dos preços da comida servida a bordo quando o bilhete foi já tão barato. Por 50 euros ida e volta para qualquer lado ainda queriam o quê? Amendoins de borla?

Interessantes também são as galerias Behind The Scenes que mostram como a comida é confeccionada e embalada, tudo por especial simpatia das empresas de catering que abriram as portas à curiosidade alheia.

Visitem o site clicando AQUI!

PS: Não há palavras que recomendem o suficiente uma visita demorada às galerias de fotos das refeições do saudoso Concorde.
Aqui em baixo algumas delas com receitas gourmet, pratos de 3 queijos acompanhados por Vinho do Porto de 82 e peito de galinha com foie gras...



(The Presurfer)

Fora de moda

Se soubesses o que sabes hoje...
É favor clicar na imagem para ver maior...
(Eat Liver)

O capitalismo em árabe

Já imaginaram como é que as marcas que vemos todos os dias lidam com os caracteres de locais com um alfabeto diferente?
Um colaborador do site Graphicology passou uns dias no Dubai e aproveitou para fotografar as diferenças no design da imagem e embalagem de várias marcas.
Neste exemplo vê-se como a Burberry muda o seu logo habitual para caracteres árabes.
E neste exemplo um pacote de Huggies parece visto num espelho porque os árabes lêem da direita para a esquerda, logo toda a tipografia e imagética tiveram de ser mudadas de lado.

Podem (e devem) ver o resto da galeria de imagens de marca AQUI e a galeria de design de embalagens clicando AQUI!

(Brand New)

Superbowl XLIII live chat!

Tal como no ano passado vou acabar com a solidão dos fans de Futebol Americano e abrir aqui mesmo um chat onde se discute o jogo, as incidências e, nos tempos mortos, a qualidade das cheerleaders.
Vamos ter também alguns conselhos para aqueles que não têm transmissão por televisão e explicações de regras e mecânica do jogo para quem não segue regularmente a liga.
O jogo vai opor os Arizona Cardinals e os Pittsburgh Steelers e promete ser um estrondo! Para saber mais pormenores podem clicar AQUI!

Tudo isto dia 1 de Fevereiro, pelas 22 horas GMT / 23 CET para o pre-game e 23 GMT / 24 CET para o início do jogo. Se não são abrangidos por estes fusos horários cliquem AQUI para descobrir a que horas o jogo começa na vossa cidade.
Não há desculpas para não agarrarem numa fresquinha de qualquer bebida e juntarem-se a nós em convivio!

E como é um desporto de outras paragens...

Just Like last year I'm set to end NFL fans loneliness and open, right here, a chat where you can discuss the game, the incidents and, as the slower moments come, the cheerleading quality!
We'll have some advice for those who don't have TV broadcast and some explanations of the rules and game unfolding for those who don't follow NFL regularly.
The game will oppose the Arizona Cardinals and the Pittsburgh Steelers and promises to be a real blast! To find further details you might click HERE!

All of this is taking place on February 1st at 23 GMT, 00 CET, 6 ET e 5 CST. Come about one hour earlier for the pregame banter.
If you don't live in any of this time zones click HERE to discover what time is it on your city come game time.
So... You have no excuses to not grab a cold one of your choice beverage and join us to socialize!

Olhar sempre para o lado fixe da vida compensa...

Não há muito tempo os veneráveis senhores dos Monty Python sairam do conforto das suas mantinhas para oferecer aos utilizadores do YouTube excertos dos seus melhores filmes em óptima qualidade.
Diziam eles na altura que estavam a oferecer tudo! MAS, para serem compensados por todos os anos de gamanço de videos que os utilizadores iam colocando, sugeriam, de forma animada e bem-intencionada, que se clicasse nos links fornecidos para ir à Amazon comprar os seus filmes e programas de TV...

Isto resulta?
Yep. Os DVDs dos Monty Python são a segunda mercadoria mais vendida na categoria de DVDs de filmes e TV numa subida de, vejam bem, 23.000%! Sim, vinte e três mil por cento que as vendas subiram!
Não se pode provar que esta evolução seja da exclusiva responsabilidade dos videos do YouTube mas que deu uma grande ajuda é inegável.

Agora fiquem com o hino "Always Look at the Bright Side of Life"

(Boing Boing)

Morte por cafeína

Querem descobrir quantas Coca-Colas, cafés, chás, Red Buis ou outras bebidas com cafeína podem beber antes de morrerem de overdose?

Cliquem NESTE LINK, insiram o vosso peso onde é pedido, escolham a bebida de eleição e cliquem em Kill Me!

Depois é só parar a tempo... Ou não.

As grandes imagens do grande dia

O site The Big Picture tem uma magnífica galeria das melhores e maiores imagens do dia da Inauguração de Barack Obama.
Achei particularmente curiosa esta aqui em baixo que mostra o envelope deixado por Bush na sala oval para Obama ler após tomar posse.
O destinatário como se chama? Sr. 44.
Podem ver o resto das imagens clicando AQUI!

Demência...

Se não percebem a piada disto merecem morrer abafados num pedaço de arroz salgado e mal cozido.

(Cyanide and Happiness)

Pensavam que eu não notava?

No cinema fico pasmado com os erros abissais que os tradutores dão. Não erros ortográficos mas sim de tradução que espero se deverem à pressa e não ao desconhecimento da língua que traduzem.

Ontem e hoje foi a vez de dois canais por cabo me surpreenderem com estas pérolas da confusão.

Ontem, no programa do Conan O'Brien, ele estava entretido a contar uma história que já não recordo quando diz que now I have blood on my stool.
A tradução foi "Agora tenho sangue no meu banco". Pois... Caríssimo tradutor/a compreendo o erro. Mas para referência futura tenha em consideração que a palavra stool serve para banco, sim, mas também para fezes.

Hoje, na Fox, estava a dar o Prison Break e duas personagens limpavam um chão de carpete com estrondo para disfarçar o barulho do arrombamento de um cofre. Estrondo e um detergente de espuma. Ora a secretária do tipo que eles estavam a roubar decidiu que já era barulho a mais e aproximou-se a resmungar. Uma das personagens diz para ela não se aproximar porque o detergente não reagia bem com o couro dos sapatos dela.
Ela aí pergunta: Que vocês estão a usar para limpar? Mentiras??
Senhor tradutor, sei que a frase What are you cleaning with? LYE? é traiçoeira mas já devia saber que lye é um quimico em tudo semelhante à nossa soda caustica e que tão belo uso tem no filme Fight Club.

Mais atenção pessoal...

"My Doorbell" - The White Stripes

O cabelo espetado realça os teus olhos

Quase dá vontade de abraçar esta aranha... Quase.

(Cute Overload)

É hoje

E se como eu estiverem a trabalhar sem poderem ligar uma TV mas estiverem ao computador liguem uns headphones e cliquem aqui em baixo em "turn me on" para verem a Inauguração do Presidente dos Estados Unidos da América em directo!

Via 'Watch Inauguration Library'

Caso esta transmissão não vos agrade cliquem AQUI para encontrar várias alternativas.

Podem também ver as cerimónias a partir do site do Público.

Quem é o teu pai?

Um projecto dedicado a encontrar as ligações ancestrais de 140 pessoas com o sobrenome Kincaid através de análises de ADN resultou na descoberta de mentiras, bastardos e filhos de pai incógnito.
Num caso especialmente dramático dois irmãos descobriram que afinal não partilham o mesmo pai. Noutro caso veio-se a descobrir uma gravidez escandalosa de uma tetra-avó e que, há época, foi escondida de todos.
Nada que surpreenda os mais informados já que num estudo feito a 17 testes diferentes em 2005 foi revelada a percentagem de 4% como a quantidade de pessoas que cresceram com um pai que na realidade não é o seu progenitor biológico! Como cada vez mais pessoas recorrem aos estudos genéticos, seja por curiosidade geneológica ou por necessidade médica, também cada vez mais surgem os casos de não-paternidade, situação na qual os imperativos éticos nem sempre são esclarecedores.

Lembro-me de no ano passado, enquanto participei no seminário de Sociedade e Ciência do programa GABBA do Instituto de Biologia Molecular e Celular, estarmos uma manhã inteira a debater estudos de caso em que a ética formal tem de ser ajustada pela sensibilidade do médico.

Imaginem por exemplo que um casal tem um filho com fibrose quística, uma doença que se desenvolve somente se houver um gene defeituoso por parte de ambos os progenitores. Nos testes subsequentes descobre-se que afinal o suposto pai não possui o tal gene, logo, não é o verdadeiro pai da criança. Em princípio deveria-se comunicar à pessoa este facto, quanto mais não seja por haver a hipótese de ter um filho saudável e nunca o tentar pelo medo de contagiar mais um bébe com esse problema. E se a mulher do casal disser que no caso de descobrir o marido sai de casa ou lhe bate?
São estes problemas éticos com os quais os geneticistas se deparam e que levam a que muitas das vezes sejam as mulheres, que já devem ter pelo menos uma leve desconfiança da não-paternidade, a serem chamadas em primeiro lugar.

E acreditem em mim, nesse tal seminário havia casos mirabolantes que obrigavam a uma enorme ginástica ética mas acima de tudo humana para dar a resposta devida.

Este caso dos Kincaids, trazido a público pelo LATimes, é um belo exemplo de como a evolução da ciência genética está a levar cada vez mais pessoas a perguntar que raio aconteceu há 25 anos atrás?

Podem consultar o artigo clicando AQUI!

(Neatorama)

Dakar 2009

O Dakar terminou anteontem e o site The Big Picture não perdeu tempo em colocar online as melhores e maiores fotos que há por aí.


Para o ano há mais e eu ainda não vou com eles...

Para ver todas as fotos cliquem AQUI!

Milagre vs Arte

Sempre que algo de extraordinário é feito por um homem a palavra milagre vem à tona. (À tona... como o avião! Perceberam??)
Ora o que ontem se passou foi tudo menos um milagre... A aterragem amaragem de ontem é o resultado de excelência na função desempenhada, excelência essa que encontra paralelo em alguns outros apertos recentes dos quais os pilotos têm saído com bons resultados. Numa palavra, foi arte.
E mais... Sabem que, para além do caso de ontem, só há uma mão cheia de registos na história da aviação comercial de amaragens terem corrido tão bem que não causaram a morte a nenhum dos passageiros a bordo?

Ligo-me regularmente ao site Airliners.net (site onde pilotos profissionais, amadores entusiastas e gente que como eu se limita a olhar para cima quando vê um avião se reune) para recolher opiniões especializadas e saber as últimas sobre o que se está a passar. Foi lá que descobri que poucos são os casos na centenária história da aviação em que uma amaragem foi tão eficaz. Se considerarmos o tamanho e capacidade desses mesmos aparelhos acidentados e se for considerado como factor o sucesso ou insucesso da evacuação descobrimos que foi mesmo a primeira vez que houve uma taxa de sobrevivência de 100%!

Por isso mesmo parabéns a toda a tripulação, tanto pela amaragem como pela consequente evacuação. São estas pessoas que estabelecem a fasquia pela qual toda uma indústria se rege.

Podem ler os artigos do Airliners.net em 3 capítulos: 1 2 3.

Surrealismo russo

Esta imagem mostra o digníssimo Presidente russo Vladimir Putin a deligentemente tomar notas...
...ou o mais parecido com um Kandinsky que ele consegue produzir!
É que nos dias de hoje, as fotografias em alta resolução permitem-nos captar coisas que dantes escapariam.
Para ver a foto em maior formato é só clicar na mesma!

(My Confined Space)

Torontista

Já vi alguns nomes de lojas muito criativos e inteligentes. Estes puns não são muito vulgares em Portugal mas, pela internet, encontram-se variados exemplos de todo o mundo.

Ainda assim quer-me cá parecer que Toronto é a capital mundial destas piadinhas inteligentes.

Ele é o Loan Arranger, o Bow Thai, o Bin There Dump That, o Prints Charming, o Heel Boy, o Up In Frames, o Feel Like Crêpe, o Cyclepath, o British Hairlines ou ainda o The Merchant of Tennis!
Aqui, como exemplo, deixo o Mammoth Erection!
Para realmente apreciar esta galeria recomenda-se uma boa compreensão do Inglês e alguma ginástica mental paa entender a piada da coisa. Se não entenderam os exemplos anteriores mais vale descer um bocadito nesta página e encontrar um post mais simples.

Podem ver toda a galeria clicando AQUI!

(Neatorama)

A definição de idiota

Poucas são as pessoas que me dão vontade de as espancar com um ferro até que massa cinzenta lhes verta dos ouvidos.
Hoje foi-me apresentada, através da televisão, uma dessas pessoas...

Ontem à noite estava montada uma valente operação stop em Penafiel com 150 agentes da GNR. Um dos condutores a quem foi dada ordem de paragem decidiu seguir em frente atropelando um dos agentes e só parando contra uma das viaturas policiais.
Como já seria de esperar o tal condutor acusava uma dose de alcool no sangue que excedia em larga medida o limite imposto por lei.
Este tipo já se qualifica como idiota mas a situação piora mais um bocadinho...

Não é que esta besta sobre rodas conduzia um carro adaptado para condução por paraplégicos? E ele é paraplégico exactamente por ter estado envolvido num acidente de automóvel há alguns anos!
O que vai ser preciso para lhe ensinar os perigos da estrada? Vamos ter de lhe partir a coluna umas vértebras mais acima? Vamos ter de abrir uma guantanamo bay nas berlengas?

Não é que tenha menos direito de atropelar um Géninho do que eu mas podia ao menos mostrar que aprendeu alguma coisa com a situação em que vive...

Podem ver a notícia, com video, clicando AQUI!

Salvem as apresentadoras

Sabem aqueles programas de fim de noite em que a cada tantas chamadas têm direito a falar com uma beldade televisiva e a responder a uma pergunta para ganhar dinheiro?
Sou um observador desse fenómeno e como tal não posso deixar de notar que, pelas provas que tenho em mãos, esta é a profissão mais stressante do mundo.
Ponho à disposição 3 exemplos...

O primeiro é português e chega-nos pelas palavras da menina Andreia Rodrigues. Não sei se foi demasiado tempo na maquilhagem ou uma breve soneca num maple do estúdio mas a nossa cara laroca que quer dar dinheiro vem a correr sabe-se lá de onde e ainda solta um convicto fod@-se quando o programa já está no ar.


O segundo chega da Suécia onde mais uma beldade apresenta um programa do mesmo género. Quando chega a altura de dizer hallo ao telespectador que ligou e lhe colocar a pergunta algo de mau acontece... Não se vê mas ouve-se que a menina recebeu uma visita do seu jantar...


Por último um video que chegou hoje da Roménia e que mostra mais uma destas giraças que no desespero pela oferta da massa procede em partir o telefone em pedacinhos.
Alguém precisa de lhe dizer que com o telefone partido não há quem lhe ligue...
Podem saber mais sobre esta história clicando AQUI!

Mais uma verdade inconveniente

José Policarpo mete o nariz onde já não é chamado. Os casamentos há muito que já não são decisões divinas de Deus tornando-se em decisões pensadas (a indicar pela taxa de divórcios, pouco pensada) e libertas de duas pessoas que se amam.
Por isso mesmo advertir para os amores das mulheres, como se fosse uma constipação que se evita com um cachecol, é, não só ingénuo, como indica uma grande falha por omissão no desenvolvimento emocional da maioria do corpo clérical.
Pode parecer com esta minha introdução que estou contra a posição por ele tomada.
A verdade é que não estou.
Mesmo não tendo o púlpito que outrota teve a igreja continua a ter o seu tempo de antena gratuito e nesta sociedade em que muitas mulheres reflectem sobre as notícias através do que as telenovelas ou programas rosa-choque dizem em vez da informação transmitida pelos telejornais é sempre útil haver umas letras garrafais a advertir para a carga de trabalhos em que se metem caso decidam adoptar a religião muçulmana.
Adverte também, mensagem muito positiva que vai ser abafada pela parte mais sensacionalista da opinião formada, para a necessidade de haver respeito e vontade de compreender o que é o islamismo para que melhor se possam negociar disputas e para que haja uma convivência pacifica.

E muito mais do que isto é refrescante quando uma pessoa com cargos públicos causa celeuma e não vem no dia seguinte dizer que tudo não passou de uma falha de interpretação a fim de aliviar os calos que calcou.

Para fechar, para que não me chamarem machista e ignorante, esclareço que falei nas mulheres que confiam mais nos programas da tarde e nas telenovelas do que nos telejornais numa perspectiva de classe média estereótipada. Classe média essa que, no sector masculino, é fanática por programas de desporto e pouco mais sabe discutir do que a bola e o árbitro que os roubou para dar aos outros.
Não se pode meter toda a gente no mesmo saco mas que há quantidades significativas de pessoas que encontram informação desactualizada e ficcionada em locais de entretenimento lá isso há.

Conheçam as pessoas que fizeram a vossa roupa

Kelsey Timmerman, um escritor sobre viagens freelancer, reparou certo dia que na etiqueta da sua t-shirt favorita dizia Made In Honduras. Ele partiu então na viagem da qual resultaria o livro "Where Am I Wearing" onde faz um tour mundial pelos países, fábricas e pessoas que fazem a nossa roupa.

Nessa viagem conheceu muitos desses funcionários que trabalham para as maiores e mais rentáveis marcas de vestuário mas mesmo assim recebem um salário miserável.
Esta aqui (na foto, mais à esquerda) é a Nari e vive na cidade de Phnom Penh no Cambodja
Trabalha numa fábrica que produz jeans e partilha um apartamento minúsculo com outras oito funcionárias.
Quatro delas dormem numa cama de bambu e as outras quatro no chão de cimento. A Nari engoma os jeans, emprego que só consegui através de um suborno de 50 dólares - um salário mensal. Cinquenta dólares é o suficiente para uma pessoa sobreviver no Cambodja mas ela, tal como muitas outras trabalhadoras texteis do Cambodja sustenta uma familia de seis pessoas. Estuda para ser esteticista e espera um dia conseguir abrir o seu próprio salão de beleza. Não gosta de bowling.

Podem ver mais destas funcionárias texteis visitando o post no Neatorama.

Podem saber mais sobre o Sr. Timmerman clicando AQUI.

E podem comprar o livro clicando AQUI.

Ele joga futebol

O lado mau de se ser melhor que todos os outros é que as pessoas têm a tendência de assumir que essa pessoa é pretenciosa.

A questão aqui, e que foi ontem muito bem debatida no prós e contras, é que o jeito do rapaz para a bola é sempre contrabalançado com a personalidade e vida pessoal que este tem.
Ora ele não nasceu para escrever poesia, não nasceu para salvar o mundo, não vai descobrir a cura para o cancro nem vai formular um novo paradigma económico que salve os mercados mundiais e lhe valha o prémio nobel.

O tipo é extremamente bom naquilo que faz não só pelo talento que nasceu com ele mas mais ainda pelo trabalho de casa que tem feito desde que entrou para as escolinhas do clube lá da terra. Isto tem mérito...

Portanto meus amigos.
Tenha-se ou não inveja da conta bancária que cresce umas boas milhenas por segundo. Goste-se ou não das meninas que traz agarradas ao braço. Consiga-se ouvir ou não o que o rapaz tem para dizer no fundo ele existe para nos entreter com uns bailados e uns pontapés na bola e nisso, foi mesmo o melhor do ano passado.

Podemos ter orgulho nele, podemos?

9 inventos que mudaram a nossa vida e que os especialistas diziam nunca resultar

Peter Ustinov, actor inglês, certa vez disse que se o mundo rebentasse a última voz que se faria ouvir seria de algum especialista a dizer que isso não era possível.
Isso aconteceu com a lâmpada, com a corrente alternada, com a televisão, o carro, o microchip, a transmissão de dados e mais umas coisas que os especialistas da altura votavam ao fracasso e que afinal mudaram a vida tal qual a conhecemos.

Podem consultar essa lista de 9 coisas clicando AQUI!

(Neatorama)

O que não preciso saber (mas até tenho curiosidade em descobrir!)

Querem saber quantos gramas perderam na ultima visita à casa-de-banho?
Com este invento poderão, num futuro próximo, medir a diferença entre o antes e o depois da real "sentadela no trono".

Este Toilet Seat Scale é um concept da autoria de Haikun Deng e, como é óbvio pelo nome e imagem, é um tampo de retrete equipado com uma balança!

Utilidade: Nenhuma.
Factor gireza: Sem quantidade que o expresse!

(No Puedo Creer Que Lo Hayan Inventado)

O nevão (possível)

Quando eu for maduro ou intelectual demais para ir para o meio da neve simplesmente levar com ela na cara a sorrir como um demente; quando chegar a minha altura de olhar para algum sorridente demente com ar paternalista e atitude I'm too good for that shit dêem-me um estalo que me acorde.
Parece que ler livros e ter diplomas tira a capacidade de divertir com as coisas simples que só surgem de quando em vez...
Tenham lá cuidado com isso.

Acolhe com piedade a alma enferma...

Desculpa (Seria Quase Voz) - Ana Moura

Desculpa de não ser como tu queres
De ser o lado errado entre nós
Aperta-me em teus braços de mulher
Disseste-o num soluço quase voz

Desculpa não ser mais p’ra te oferecer
No tudo que te dou e que é tão pouco
Repousa-me em teus braços de mulher
Disseste tu num tom velado e rouco

Desculpa a pequenez que me apequena
Aos teus olhos adultos penetrantes
Acolhe com piedade a alma enferma
Disseste à flor d'uns lábios delirantes

Desculpa por te olhar aquém do pranto
Que dos meus olhos corre ao estarmos sós
Desculpa por ainda te amar tanto
Disseste-o num soluço quase voz

Teste da Morte e de QI

Certamente já vos surgiu este boneco sorridente no ecran num qualquer site. Esta porra anda por todo o lado e ainda por cima emite uma gargalhada quando se passa por cima com o rato...Este exemplar não toca porque é só a imagem... Ao clicarem nesse suposto teste da morte é-vos pedido o número de telemóvel para, wow que surpresa meninos e meninas, vos juntar a uma base de dados de toques e coisas para telemóveis. Este simples gesto equivale a 4 euros menos no saldo todas as semanas.
Pessoal... mas. que. porra?
Não conseguem cheirar uma tramoia deste género a mais de 10 centimetros de distância?
E sabem um Einstein que por vezes aparece a sugerir um teste de QI? Pois... também pertence a esta empresa chamada MOVILISTO e que se governam à custa dos carissimos idiotas.

Mas querem fazer o teste à mesma?
Ora bem, para o teste da morte têm uma versão segurissima e muito mais completa clicando AQUI! Precisam se registar no site MAS acreditem que vale muito a pena porque é um site fidedigno e muito interessante.
É em Inglês e os meninos não entendem? Comprem o suplemento do JN que ensina Inglês porque não só ficam mais cultos como vos fica mais barato que 4 euros à semana...

Também querem testar o vosso QI?
Este AQUI é português e é seguro! De notar que estas coisas nunca são exactas e não devem andar a esfregar na cara dos vossos colegas a pontuação que tiveram... (se cairam na esparrela da movilisto não devem ter uma pontuação muito positiva.)

Isto, caros leitores, é serviço público.

Caros senhores da ZON...

Sou um cliente vosso em segundo grau (vocês detêm a totalidade da Tvtel da qual sou cliente) por isso mesmo duvido que me fosse calhar algum dos famosos cartões que davam direito a entradas gratuitas nos vossos cinemas.
Ora a malvada da Medeia, melhor distribuidora nacional de filmes de autor e que mantém esses filmes de qualidade indiscutivel durante um tempo decente, lixou-vos o plano de dominio global não foi?
E que tal dar só 50% de desconto aos ditos clientes e reservar o restante 50% para estudantes e jovens até 30 anos? Não seria mais justo e despretencioso? Não seria muito mais de acordo com o tal interesse do consumidor?
Será que preciso lembrar que um bilhete de cinema que custasse 2,5 euros vos dava mais lucro que um download? E se o tal jovem decidisse comprar um dos vossos irritantes menus pipoca até acabava por pagar o mesmo ou até mais.

Vá... pensem um bocadinho nisto. Têm 90 dias para refrescar as ideias e para perceber que a gula, mesmo a comercial, é pecado mortal...

Os traços de seis meses de exposição

Um fotógrafo especialista em fotografia Pin-Hole captou esta belissima imagem do caminho que o sol percorreu durante seis meses pelos céus da ponte suspensa Clifton em Bristol.
Por incrivel que pareça esta foto foi tirada com uma engenhoca que consiste numa lata de refrigerante vazia com uma abertura de 0,25 mm e uma única folha de papel fotográfico.
o fotógrafo, Justin Quinell, amarrou a tal máquina a um poste de telefone entre 19 de Dezembro de 2007 e 21 de Junho de 2008, precisamente os solsticios de Inverno e Verão.
Os arcos que se vêem na foto demonstram bem a diferença na passagem do sol nas diferentes datas sendo que o arco mais baixo corresponde ao primeiro dia de exposição e o último arco ao último dia de registo fotográfico. As partes tracejadas onde não se vê linha correspondem a dias nublados em que o sol não conseguiu brilhar com intensidade suficiente.

Este projecto tem ainda outra importância para o autor da foto visto que o seu pai faleceu a 13 de Abril, sensivelmente a meio do projecto. Ele diz que através da fotografia conseguiu determinar a posição exacta do sol no momento da morte do seu pai.
A foto lá acima é só um exemplo das várias experiências que este fotógrafo fez por toda a cidade de Bristol... Para ver o resto das fotos ABRAM AQUI o ficheiro PDF ou visitem o site do autor.
Podem ler mais sobre esta notícia no site do Telegraph.

(Nothing To Do With Arbroath)

Quase molhava as calcinhas... (de emoção claro)

Ia calmamente a caminho do meu local de trabalho quando passam três Hercules C-130 igualzinhos ao da foto em formação mesmo por cima da minha cabeça!
Não é todos os dias que se vêem pássaros destes nos nossos céus... Alguém da Força Aérea me sabe ou pode dizer o que justificou o envio de três destes brutamontes?
Temos pessoal a regressar do Afeganistão?

Queda involuntária de 107 metros bate record

A boa notícia é que o senhor, um norueguês chamado Fred Syversen, que bateu o recorde de maior queda de um penhasco sobreviveu ao feito com apenas lesões menores no fígado.
Estamos a falar de uma queda de 107 metros!
Tudo porque ele se enganou no penhasco e em vez de curvar à esquerda (ouve-se no video os francíus a dizer à gauche freneticamente) segue em frente.
Não devem haver muitas pessoas no mundo que tenham batido records do guiness involuntariamente...
Quando se apercebeu do erro já era tarde demais e em vez de tentar travar e possivelmente cair descontroladamente para cima de rochas decidiu preparar-se para a queda controlada possível. No local onde aterrou, marcado na imagem como bomb hole, furou dois metros e meio de neve até parar. Depois foi só esperar pelas equipas de socorro para tudo acabar bem.
O vídeo mostra tudo o que se passou.

Podem ler mais sobre este fantástico e afortunado feito clicando AQUI!

(Neatorama)

Pode não brilhar mas o potencial está lá

see more puppies

Bolas de sabão abaixo de zero

Quando sopram bolas de sabão em temperaturas negativas o resultado é este...

Vale a pena ver o resto da galeria quanto mais não seja para ver o que acontece quando uma destas bolhas rebenta parte!

(Neatorama)

Prémios Darwin 2008

Os prémios Darwin são atribuídos em homenagem ao criador da teoria evolucionista àqueles que melhoram a nossa qualidade genética ao se retirarem dela...
O vencedor deste ano é o padre brasileiro balonista.

Adelir Antonio de Carli de 41 anos desejava bater um record do guiness para chamar a atenção à sua causa humanitária. Decidiu então passar 19 horas numa cadeira amarrada a enormes balões de hélio que o elevaram aos céus de forma espectacular.
Ele tomou várias medidas de segurança... A cadeira boiava, ia equipado de GPS, telefone satélite, pára-quedas e um fato de sobrevivência.

Claro que algo tinha de correr mal... Os ventos, sem surpresa, sopraram-no para alto mar. Ele poderia ter saltado com o pára-quedas enquanto sobrevoava terra mas decidiu não o fazer. Quando considerou já estar demasiado longe da costa ligou com o seu telefone satélite para as equipas de socorro a pedir ajuda. O problema é que Adelir não sabia usar o seu GPS! Ele batalhou com o painel de controlo do aparelho enquanto a bateria do seu telefone satelite dava as últimas...
Em vez do GPS, Adelir escolheu Deus como seu guia e este, como é bom conselheiro guiou-o direito até ao paraíso!

Podem ver a lista com os restantes nomeados deste ano clicando AQUI!

(Neatorama)

2009

E ao quarto dia do ano da graça de 2009 o blog continua...

Antero de Quental

Aqueles que eu amei, não sei que vento
Os dispersou no mundo, que os não vejo...
Estendo os braços e nas trevas beijo
Visões que à noite evoca o sentimento...

Outros me causam mais cruel tormento
Que a saudade dos mortos... que eu invejo...
Passam por mim... mas como que têm pejo
Da minha soledade e abatimento!

Daquela primavera venturosa
Não resta uma flor só, uma só rosa...
Tudo o vento varreu, queimou o gelo!

Tu só foste fiel - tu, como dantes,
Inda volves teus olhos radiantes...
Para ver o meu mal... e escarnecê-lo!

XII Uma amiga